Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))))))))))

Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла…

Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!!

Она:
— Cкажи честно, я потолстела?
Он:
— Честно? Ты заебала!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

Говорят лучшая подружка это мама. ага щас раскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

Звонок учителю в 3 часа ночи: -Спишь? -Сплю…-А мы сука учим!

— Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу. — Кури, дочка, кури.

Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения»

Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!))

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"