Как ты считаешь, что означает название песни «Счастье иметь тебя, Родина»?
***
«Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем… «Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.
***
Строчка из песни о Гагарине:
«…простой советский паренек — сын столяра и плотника…»
* * *
Наши руки — не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца…
* * *
Руку дружбы подали — повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом — в забой)
… показать весь текст …

— Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию… Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
— Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Максим Галкин очень пожалел о том что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании «Бурановских бабушек

Дорогой Санта, Дед Мороз и Св. Николай, уже 7 лет я прошу у вас чёрный Порш Каен, понимаю, сейчас кризис… пусть хотя бы завтра маршрутка в 8.25 будет пустой, сотворите чудо!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

«Где ж я всем напасусь мужиков?" — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.

Дорогой, Дедушка Мороз,…не клади мне подарок под елку… Загоняй его сразу в гараж.

Але, Путин?
— Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
-
Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка.
Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
— Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги
ворует! Сама на «Мерседесе» новом катается, а лампочки в …
… показать весь текст …

Много на свете различных схем,
В них я совсем не новатор,
Поднатореть чтобы в них совсем,
Представьте, что вы губернатор.

У вас есть мигалка, солидный пиджак,
О вас всё прекрасно зная,
Как полагается, «наш мудак»
Зовут вас все жители края.

Но вам всё равно, и неся свой крест
В губернии в три Европы,
Вполне безнаказанно п@здите лес,
Которого тут до жопы
… показать весь текст …

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Многим людям приходит в голову, что Мальвина — вовсе не сказочное имя и его давали совершенно обычным девушкам, причём именно в России? А многие знают, что «Людмила» и «Светлана» не были русскими именами до девятнадцатого века? Многие догадываются, из девушек какой национальности состоят паблики в соцсетях «Наше имя Лилит» и какой национальности на самом деле Гамлеты? За каждым именем стоит своя интересная история.

Мальвина

Не все в курсе, что в сказке о золотом ключике Алексей Толстой принц…
… показать весь текст …

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — ху-ня и пи--ец. Пи--ец совсем не лечится, а ху-ня сама проходит.

Урок физики в церковно-приходской школе. Батюшка: — а скажите, отроки, кокое тело самое тяжёлое? Один из отроков тянет руку.- ну говори, отрок Иохим…- хуй, батюшка.- поясни…- ну бывает никакой силой его не поднять.- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое лёгкое? Иохим снова тянет руку.- ну говори, отрок Иохим…- хуй, батюшка.- поясни…- ну бывает достаточно одной мысли, чтобы он поднялся.- хм, озорно, но верно. А скажите, отроки, кокое тело самое??? Иохим снова тянет руку.- Да помолчи уже, отрок Иохим, а ты мне так всю физику к хуям сведёшь.

«На хуй, на хуй» — кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев.

головой и об асфальт тебя, ху@рить ху@рить, чтоб ты ощущал каждый мой удар, физический, как я ощущаю, каждый твой моральный. сука.

— Выцарапай ему на машине «ХУЙ» — Это его не расстроит. — Тогда выцарапай «МАЛЕНЬКИЙ ХУЙ»

Хуй на хуй менять- зря время терять!!!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём :-)

Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.))

Ну, на запашок!

ЗАВОРОТНИЧКОВАЯ («Ну, за воротничок!»)
Выпивается одной из первых.

ПРОМЕЖУТОЧНАЯ
Небольшая рюмочка, 30−50 грамм, выпивается в промежутке между первой и второй.

РУКАВИШНАЯ
Занюхивается рукавом.

ПУЧКОВАЯ
(«Ну, чтоб все пучком!»)
Занюхивается или заедается пучком еловых веток, пучком лучка или волос соседа.
… показать весь текст …