Я потому такая тупая, потому что Вы мне вынесли все мозги, но зачем Вы их забрали себе? Вы же тупеете на глазах!

Выходит утром петух из курятника.
-ХО-РО-ШО!.тьфу ты, КУ-УА РЕ-КУ!

Как часто мы бросаемся словами, как часто даже смысла в них не видим… Мы за слова кого-то уважаем, за них же — мы кого-то ненавидим.

Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце, то добрым быть непросто)))

Расстался с девушкой демонстративно
отдала мне кольцо, которое я ей подарил, а, блять, про макбук, сумку
диор с кошельком, часы радо и айфон
видимо забыла.

Алкоголь — мой главный учитель!!! при всасывании в кровь… он учит меня играть на гитаре… говорить людям правду и… соблазнительно танцевать!!!))

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!!!

Вот говорят «лебединая верность»… Красиво… Но мало кто знает, что у лебедей пары создаются только на 3−4 года… Волки — моногамны и их пары существуют до тех пор, пока один из партнеров не погибает…

Что за фраза?! «Берегите мамы дочек, у меня растёт сыночек»?!
…ДА У МЕНЯ ТАКАЯ ДОЧКА — БЕРЕГИТЕ ВЫ СЫНОЧКА!!!))
Может так в нее влюбиться, что все громом разразится,
и уж будьте начеку! Я помочь вам не смогу!
Берегите мамы сына, дочка у меня красива!
А еще она стройна, не по возрасту умна…
.P.S.: все рассказывать не буду о своем любимом Чуде, главное-предупредила, как смогла все пояснила)))))))))))))

— Апчхи! — Будьте здоровы! — Ох еб"ть,
спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри
ка и голова прошла, кудесник ху"в.

написал человеку сообщение. он не отвечает
ЗРЯ, ЗРЯЯЯ ИГНОРИШЬ, Я БУДУ МСТИТЬ

Жена говорит мужу
— Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали…
Муж:
— Вот, соседка, заложила, дура…

Ребенок спросил почему рыба которая плавает в соленой морской воде- не соленая? Наверное спросим у яндекса вместе.