Не понимаю логику мужчин… Ну разбила машину… Чё орать то?!

-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…

На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю деньги на ветер!

Мужчины! Считая себя подарком, оговаривайте сразу стоимость и срок эксплуатации!!!

официально за*балась. пора получать за это зарплату.

Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!

Обнимаешь ее — смотришь на меня. Целуешь ее — смотришь на меня. Не пойму — я тебя что вдохновляю?!

Знаете кто счастлив реально-эт моя сестренка, она записывает свой смех на диктофон и потом все это слушает и смеется еще больше)))

когда мальчики правильно расставляют запятые, у меня орфографический оргазм…)))

Само в руки плывёт только то, что ни когда не тонет !

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась…Блин…БОГИНЯ!

Хотела купить гречку, но решила сэкономить и купила креветок! :)

я сегодня буду делать то, чего никогда не делала, а завтра буду иметь то, чего никогда не имела.

Жена перед походом в театр: «Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?». Я завис.