— Ты меня не любишь! — 
молвила жена.
Муж в ответ присвистнул: — Вот тебе и на!!!
Если твой характер столько лет терплю…
Можешь быть спокойна, дьявольски люблю!!!

Не спеши, а то успеешь.

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернёшься. Вернёшься, начнётся всё сначала.

— Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
— Он его смотрит.

— Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: — Ой не могу, Мудаков! Учительница: — Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!

-Опиши себя.
-Брюнетка.
-А глаза?
-Есть.

Белоснежка говорит:-«Я самая красивая»
Дюймовочка говорит:-«Я самая маленькая»
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет — Я не самая маленькая, меньше меня мальчикс пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-«КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Давно меня не посещала Муза, а вот Шиза загостилась ​

Прикольные смс
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не у…
… показать весь текст …

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

Если врага нельзя победить, то с ним надо подружится.

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть