Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!..

Турист присылает SMS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. — Ой, да забегалась совсем — то беги целоваться, то беги отдаваться!

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!".

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препо…
… показать весь текст …

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Если что-то в жизни происходит не так, значит так и надо.

Если я могу и не делаю, значит я НЕ ХОЧУ!

Да, я совсем не ангел, но ведь мы и не на небесах!

Осенняя депрессия плавно перетекает в зимний алкоголизм…

Не надо в жизни никому ничего доказывать, а уж тем более рассказывать и показывать…

Так! Плакать не хочу, пора на метлу и в омут с головой!

глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выпутаться из любой ситуации

Мужчина, который может два раза, автоматически причисляется к лику святых!

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — … непобедимая женская логика)))

Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь.)

Мужья какие есть, такие и есть, а любовники должны быть безупречны.

Женская логика: Если не в онлайне — значит с бабой. А если в онлайне-значит переписывается с бабой)