Бесстрашие — плод опыта и знания, а не выражения силы.

…Только сильному дается истинная кротость и только гордый знает подлинное смирение.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!

Запомни: когда женщина молчит-лучше её не перебивать!!!

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…"© 

-Милый, давай сыграем в прятки! Если ты меня найдешь — я твоя, если нет — я в шкафу!:)

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух, слезая с утки

Когда я сыта, я работать не хочу, а когда голодна — физически не могу.

Если хочешь поработать — ляг поспи и все пройдет!))

Все люди как люди, но я — богиня!!!

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Ушла в себя… и заблудилась!))

Сегодня мое сердце сжалось 103 тысячи раз;
кровь пробежала 270 миллионов километров; я 23.5 тысячи раз вздохнула; я пропустила через легкие 120 куб. метров воздуха; я съела 1,5 кг еды; выпила 2 литра воды; я выпотела 6 куб. см пота; произвела 85,5 градуса тепла; сгенерировала 450 тонн энергии; сказала 4800 слов; подвигала 750 главными мышцами тела; каждый мой ноготь вырос на 0,14 224 миллиметра; мои волосы выросли на 0,43 536 миллиметра; а еще я только что напрягла 7 миллионов клеток мозга! Ну и устала же я сегодня!!!

На завтра у меня истерика и шоппинг)))

Девушки по своей сути все ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле…

Люблю людей которым я нравлюсь… за хороший вкус!!!

Наше ЭГО уверяет нас, что мы, как снежинки,-уникальны, но на деле мы все хотим одного и того же: любви, прощения… шоколада.)

Женщины часто выбрасывают белый флаг для переговоров, а мужчины часто принимают это за капитуляцию.

Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

блигодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.