Честно, знаю что поступил не красиво, но пройти мимо не мог.
Вчера шел через сквер домой из магазина и увидел картину, как мать даёт подзатыльники мальчику лет двух, а может и то меньше, только за то, что он упал в лужу и при этом орала на него, как больная. Честно, не знаю что на меня нашло, взял пакет сока маленький подошёл и вылил на неё и сказал, что теперь лупи себя и кричи, что я тебя уляпол не по твоей вине.

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. — И кто это пpидумал тp-pусы носить? — Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. — Все-все?.. — Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети… — И эта тетя тоже? -- Делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки. — Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кpичит. — А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
***
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»
***
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
***
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
***
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»
***
Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?
***
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»
… показать весь текст …

Дело было в начале 90-х,
когда видики только в семьях толком появляться начали…

Купил мой знакомый видак, естественно, кассеты к нему…
Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик
(ребенок возле мамы под одеялом боится).
На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:
«А давайте я вас сейчас напугаю!», решил, значит, ужастик зарядить… Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается…

И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам…
— Ага, испугались!!!, — долго радовался внук…))))

НАШИ ДЕТИ…)))
Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Наденька, 5 лет
Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))
Юлечка, 5 лет
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))
Олечка, 7 лет
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))
… показать весь текст …

Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
«Мам!» — я глаза закрыла и как-будто сплю.
«Мам!» — не просыпаюсь.
Он подошел ближе: «Мам!» — нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять «Мам!». Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
«Мам, ты СДОХЛА???»

Да, время лечит, только очень больно и без наркоза…

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Мне кажется, у меня шизофрения. Одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать приходится мне: (

Мне твоё мужское
достоинство, скоро
поперёк горла встанет.

Кажется, я начал понимать что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.