Однажды Скорпиончик попросил Черепашку перевезти его через реку. Та долго не соглашалась:
— Нет, ты меня ужалишь.
— Не ужалю.
— Да нет, я тебя знаю, ты ведь обманешь меня.
— Не обману, могу поклясться чем угодно.
— Нет, обманешь…
Вообщем, после долгих уговоров и клятвенных заверений Черепашка в конце концов соглашается перевести Скорпиончика.
Она посадила его на спину и поплыла через реку. Скорпиончик сидел смирно всю дорогу, но у самого берега ужалил Черепашку.
— Как ты мог, ведь, ты же дал слово? — закричала Черепашка, умирая.
— Ну, что же я могу с собой поделать — ответил Скорпиончик — Вот, такое, вот, я дерьмо.

P. S. Как же правдиво о сущности…

Странная у меня семья:
папа разговаривает со своей машиной,
мама с цветами, сестра с кошками,
я одна нормальная — с компьютером и телефоном …

Почему-то хочется хотя бы на один вечер стать Мужчиной и одновременно Его лучшим другом, чтобы, сидя где-то на лавке и распивая пиво, поговорить с ним о себе-Женщине.

Утром на радио Европа+
ведущие сокращали имена звезд
типа Дженнифер Лопес — Джей-Ло
и договорились до Димы Билана…
Попробуйте сократить…)))))

Наконец-то, учеными одного из НИИ
в результате долгих опытов установлено,
что такое «САМОЕ ТО» …
Им оказалось — 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной…))))

— Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.
— Да, малыш. Ты что-то потерял?
— Я маму потерял. Она не у вас?
— А какая она твоя мама?
— Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
— Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
— Из детского дома № 3.
— Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
— Мама! — закричал малыш и бросился к ней. Он о…
… показать весь текст …

Банка икры

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали — что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их — все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая — едут… Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная икра. ДУмают — что-то не то… Смотрят —…
… показать весь текст …

«НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ…»))
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит у жены был день рождения.

Разбитая вами фара чужого ламборджини — к неожиданному сексу.

Если пришёл домой в первом часу ночи выпивший от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не происходит, значит еда отравлена.

Отпускать жену в гипермаркете «просто посмотреть, что там есть» — к большим расходам.

Презерватив, найденный женой у вас в пальто — к покупке чемодана.

Вчера нажрался — сегодня магнитные бури.

Если…
… показать весь текст …

Друг купил дочке мульт «Красавица и чудовище».Позже просит её рассказать о чём мультик. Она: -Там такой страшный кричит: Ууууу! А красавица такая: Ааааа!!и… -нет ты расскажи нормально и по порядку. Ребёнок тяжело вздыхает и начинает: -Кинокомпания Уолт Дисней представляет.

Жили одно время у моей мамы у нее есть огород, сыну моему тогда было около года, а брату младшему лет 15, так вот поспела первая клубника мама дает Егору (это мой сын), поспел помидор первый, мама опять Егору, на что Сергей (это брат) говорит,-Мама, а почему ты все что первое поспевает даешь Егору? на что Мама отвечает: Сынок ну ты когда маленький был, тоже все тебе первое отдавали! тогда Сергей спрашивает:-А ты в этом году перец огонек сажала? Мама-«нет»!! Сергей-«Ну Егору повезло»!!!

КАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ
СЧАСТЛИВОЙ!!!
Тогда ей хочется идти домой,
Где ждёт её, так бесконечно милый,
Хороший, добрый и родной!
Ей рядом с ним и будни — праздник,
Он от беды готов любой,
От злых людей и от напастей
Всегда укрыть её собой.
И пусть любовных звонких фраз
Он говорить ей не умеет,
Он ждёт её и каждый раз
Заварит чай и суп согреет.
Повесит в шкаф её пальто,
… показать весь текст …

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвёртая…

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…

Никогда не люби тех, кто не любит тебя. Повесь на стенку постер с Беном Аффлеком или Альбертом Эйнштейном, пусть это будут единственные люди, которыми ты восхищаешься безответно. Уходи сразу, как только поняла, что тебя не полюбят, не трать время на бесплотное обожание — любовь нельзя выпросить или заслужить, ее дают бесплатно или не дают вообще.