Сердце женщины
Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть…
… показать весь текст …

Как-то раз бабушка застала внучку, плачущую навзрыд. Девушка не хотела раскрывать причину своего расстройства, но разве возможно что-нибудь утаить от любопытных старушек?
После долгих уговоров, внучка сдалась и поведала свое горе: оказалась, что она поссорилась со своим парнем.
Девушка ожидала, что бабушка сейчас будет успокаивать ее, приговаривая «нашла, чем портить себе нервы!», «брось, забудь, до свадьбы заживет», «да этот негодяй не достоин ни одной твоей слезинки!» и другое тому подобное…
… показать весь текст …

Если ты хочешь кушать, ты не говоришь еде: «иди ко мне», а сам к ней идешь, ибо ты желаешь ее, а не она тебя

Сегодня в офисе секретарша запихнул карту памяти из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило…
Админ: Мда… Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс…

Решила девушка приятно удивить своего парня. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз…
И когда дошла до самого интересного места… её фраза просто была сногсшибательна: «Блин, милый я объелась»))
Мораль: начинать нужно с самого интересного!!!

Ну это же очень просто — жизнь как чашка чая. Когда мы жить начинаем — жизнь, как чашка, полная. А кончаем — она пустая, да еще и чаинки невкусные на дне.
Если догадаешься в самом начале жизни сахар размешать — будешь жить да радоваться, а нет — так всю чашку несладкого чая выпьешь,
Сахар-то вот он, а не нужен уже, чай кончился.

Своим умом приятно дойти даже до банальности

Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

У каждого родителя всегда есть плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

А знаете как отдохнуть всем коллективом по турпутевке на одно лицо? Очень просто! Скидываетесь всем коллективом и вручаете ее начальнику!!!

Мне вообще кажется, что современным молодым людям нужно проходить отдельный курс «чем секс с живой девушкой отличается от того, что показывают в порнухе».
Думаю, будет много открытий.

В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:
«Пришли два финна в бордель и спрашивают: «Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?»
Им в ответ: «За такие деньги можете друг друга в тех кустах поиметь». Через пять минут: «Спа-сиб-бо! А кому платит-ть деньги?»
После того, как все отсмеялись, финн выдал:
— А что тут смешного? Финны очень честные люди!

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момеyn звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4−5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?

— Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо???

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих…

С некоторых пор живу в Израиле. Когда в 4 утpа на минаpете, котоpый находился в аpабской деpевне на pасстоянии 300 метpов от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано, муэдзин и начинал дуpным голосом оpать комплименты аллаху — спать было совеpешенно невозможно.
У меня, пpавда, была ностальгическая кассета с песней «Валенки», котоpую я ему как-то вpубил чеpез хоpошие колонки.
После чего, пpавда, явился сосед-полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном ивpите объяснил, что если pусские тоже будут по утpам включать свои МОЛИТВЫ — он за себя не pучается.

Как я люблю Россию! Сегодня у нас происходила традиционная акция — бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.

Ваш ребенок наконец стал взрослым, если перестал спрашивать вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился