Люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя…

История не моя, но смеялись долго:
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «и за что вы бабы такие дуры?».
Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все прощу!».
Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру «Не вернусь сука!».
Потом отправил грозную смску: «Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душе!».
10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем душе! Это твой Норд (доберман), наверное!».
Занавес. Я рыдаю.

Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.

Искала льва я в этом мире злом, не повезло и я нашла тюленя! Но и тюлень пригревшись стал козлом, придётся сделать из него оленя.

— не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— помолчи! зубы тоже!))

Если пьянку не удаётся предотвратить, — надо её возглавить…

Друг- омоновец рассказал. Заехал он, уставший, голодный вечером домой покушать. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сидения табельное оружие. Тут на него из темноты кидается здоровенная собака! Друг резко поворачивается, пес в метре от него тормозит.
— Не бойтесь, он не кусает!-говорит выгуливающий собаку дядя.
Собака без поводка… Дядя в десяти метрах…
Друг достает автомат, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
— Не бойтесь, он не стреляет!- успокоил приятель, закрыл авто и ушел.

Кто неровными шажками Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти, Задевая по пути
Табуретки, пианино, Занавески и корзину?
Кто же это может быть? Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр, Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана, Папа учится ходить

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

— «Чебурашка, ты меня, слышиш?»
— «Гена, ёпттвоюмать, посмотри на меня! Конечно слышу!!!»

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко… у меня и справка есть))))

Мы должны отомстить! Да! Мы напоим его вхлам, отвезем домой, разденем, уложим спать, накроем одеялом и уйдем, оставив на столике записку «Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат»

Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги.

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? — КОГО? — Фублю! — Это что? — Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую… Мама:"ФУ, бля!" - Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..

Абонент очень счастлив и не принимает больше звонки из прошлого…