Я её увидел сразу… Привлекла внимание, можно от такой заразы потерять сознание! Тонкой шпилькой каблучок… Ножки — идеальные! Сеткой крупною чулок… Такая сексуальная! Мини-юбочка — тесна! Не скрывает прелести… Топ короткий! — То весна, добавляет смелости! И красивый макияж… Тени, тушь — всё в меру! На неё смотрю и аж — Сам себе не верю! К ней с вопросом пристаю: — Давайте познакомимся? Я не пошляк, но мысль таю: — Может оскоромимся?"… А она ко мне шагнула, приобняв активно, И мужским голосом шепнула: — Ну, пойдём, противный! Не помню, как и разорвал крепкое объятие… Вы б видели как я бежал! Прижав к груди распятие! И с тех пор знакомиться с красивой — не решаюсь! Тем более — тик на лице… И малость заикаюсь!

Все знают, что Ухо Горло Нос — получается ЛОР… но КАК?!!)))

Дневник мужа вышивальщицы
01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она — и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж…
Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила
воли… Узнал про себя много нового — оказывается я «мешаюсь под рукой,
загораживаю свет, отвлекаю болтовней». Хм, зато ты дорогуша, притихла,
молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной…

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе
вышивки…
… показать весь текст …

Бог спрашивает Адама: — Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Но предчувствие какое-то плохое.

Говорят, нет ничего хуже, чем чихнуть пока несешь горячий кофе. Так вот, НЕ ВЕРЬТЕ!!!
Так говорят те, кто никогда не икал в кружку с горячим чаем!

Решила бросить курить, купила таблетки спецовые. Вроде как? они желание курить должны убивать, а от запаха дыма голова кружится, тошнота и т. п. Захотела курить, выпила одну таблетку, через 10 минут ещё одну, через 20 минут не удержалась- закурила… вставило пи… дец! Теперь тока с таблетками курю!!!))

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

Новый год этот такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра.

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал… К клубу трансвеститов)))

«Самое главное — Вера…» — сказала вера. «Главное — это Любовь!» — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись…

Отец — дочерям:
- Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там?!

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу…
— А как получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю…

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
— Ты кто?
— Смерть.
— А почему в рюшечках, в бантиках?
— Нелепая.