«Наше радио», битва м/ж. Вопрос
для девушки:
«Как называется величина
характеризующая грузоподъемность
судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3.
Кувейт.»
Девочка: «ну, не Кувейт точно…»
Ведущий: «а что такое Кувейт?»
Девочка (серьезно): «ну, это когда
машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт…»

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
— В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском — полночь…
— Ой, барда-ак! Ой, барда-ак!..

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне на то, что надо бы её починить. Но как-то так получалось, что этому что-то вечно мешало: то грузовик, то машина, то электронная почта, ну, и рыбалка и встречи с друзьями в баре были, разумеется, важнее, чем какая-то газонокосилка.
Наконец жена придумала, как ей добиться своего. Когда я вернулся однажды из бара, я увидел, что она сидит в высокой траве и стрижёт её маникюрными ножницами. Я немного посмотрел на это, а потом пошёл в дом. Меня не было несколько минут. Потом я вышел из дома и протянул ей зубную щётку.
«Когда закончишь подстригать газон, — сказал я, — можешь и дорогу подмести».
…Врачи говорят, что я смогу снова ходить, но хромота останется на всю жизнь.

Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он «Флинт», потом «Рыжий», потом вообще «Кудаблядебил!», и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится «Кииися».

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня. — Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: — Вовка, ты с училкой ругался? — Ну ругался. — Трахнуть обещал? — Ну было дело. — А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

<i>Пирожковая поэзия:</i>

* * *
аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин,
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал
* * *
остап купавшийся на речке
пытался плыть и утонул
попал в теченье труп холодный
и тут остапа понесло
* * *
вся в ожидании оксана
… показать весь текст …

Открою тайну сердца, наконец:
Любимый знак созвездия — Стрелец!
По жизни он идёт дорогой торной,
Не сетуя на выбранный удел.
И не желая, мягким быть, покорным,
Остаться в стороне от главных дел.
Стрелец душой не склонен к компромиссам,
По духу, убеждённый в правоте.
Он кланяться не будет, и зависеть,
И распыляться в ложной доброте.
Трудней, чем всем, ему — прощать измены,
Ведь суть Стрельца не рабство, а броня.
Он никогда не встанет на колени,
Не умоляя жизнь, и не кляня,
… показать весь текст …

— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно — итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают — вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала,…
… показать весь текст …

— Пойдёшь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!

— Ты как роза ветров.
— Почему?
— Не знаю, захотелось пиздануть что-нибудь поэтичное.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.