Убивали ЛЮБОВЬ, убивали в четыре руки
Били с разных сторон, состязались в сноровке и силе
Им шептала любовь: «Ах, какие же вы дураки…»,
А они ей в ответ за ударом удар наносили.

Убивали любовь. И однажды она умерла
Ей бы взять, обмануть, притвориться убитой- и только.
Но любовь, как любовь — притворяться она не могла.
Да и им поначалу не жаль её было несколько.

Убивали любовь. На поминках его желваки
Заходили на скулах, а взгляд её слезы затмили.
А потом, как ни странно, всё в те же четыре руки
Поливали цветы у убитой любви на могиле…

ВОЛЧОНОК
Волчонок сидел на холме и выл на луну. К нему подошла мать и нежно ткнулась носом в бок.
-Сынок, ты совсем перестал играть с другими волчатами. Они будут сильнее тебя и ты не станешь вожаком стаи.
-Мама, я не хочу быть вожаком. Я хочу летать.
Тихо вздохнув она вернулась в логово к своему старому и седому другу.
- Он опять воет на луну. А ты ничего не делаешь. Вместо того, что бы направить сына на путь истинный ты лежишь в этом логове весь вечер. Ты совсем не любишь его, да?
-Ага! П…
… показать весь текст …

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не помогает вам на кухне — не …
… показать весь текст …

Ты - моя юность,
А я - твоя зрелость,
Ты - моя глупость,
А я - твоя ревность.
Ты — мои страсти,
А я — твоя твердость,
Ты — мое счастье,
А я — твоя гордость.
Я — твоя мысль,
Ты — моя человечность,
Я — твоя жизнь !
Ну, а ты — моя вечность !

— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
… показать весь текст …

-Антигадин-
.
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке. Ну от влаги там начинают взрываться с шипением.

Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.

Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду- не помогало. Рядом сцала.

И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Присела она, довольно жмурясь. Ток пристроилась, а тут ей мощный заряд этих взрывающихся карамелек. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит строго на лоток.

А У МЕНЯ БАБУШКА РАБОТАЛА В РЕСТОРАНЕ!!! У НЕЕ ДОМА БЫЛ КЛОНДАЙК В ДИВАНЕ-ИКРА ЧЕРНАЯ, КРАСНАЯ, СГУЩЕНКА, ШОКОЛАДКИ ВСЯКИЕ (ТАКИХ В МАГАЗИНАХ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА), КОРОЧЕ МНОГО ВСЯКИХ ВКУСНОСТЕЙ!!! И БЕРЕГЛА ОНА ИХ ВСЕГДА ДЛЯ НАС С МОЕЙ СЕСТРОЙ (МЫ ПРИЕЗЖАЛИ РАЗ В ГОД) ОТКРЫВАЛА ДИВАН И ПОЗВОЛЯЛА ВСЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! ЕЩЕ НАМ РАЗРЕШАЛИ СПАТЬ ПОД СТОЛОМ-ТАМ У НАС БЫЛА ХОЛОБУДА!!! ОБОЖАЮ ЭТО ВРЕМЯ!!! ДРУГАЯ БАБУЛЯ ТОЖЕ ВСЕ ПОЗВОЛЯЛА И ЗАБОТИЛАСЬ ТАК, ЧТО У НЕЕ МЫ ЕЛИ ТО, ЧТО ДОМА ДАЖЕ НЕ ПРЕДЛАГАЙТЕ!!!(И БЫЛО НЕСКАЗАННО ВКУСНО)!ШКАФ ВЗРЫВАЛИ, Т.Е.ОДЕВАЛИ НА СЕБЯ ВСЕ, ЧТО В НЕМ БЫЛО И В ЭТОМ ЛОЖИЛИСЬ СПАТЬ----КАК ЖЕ ЗДОРОВО ТАМ БЫЛО!!! ОЧЕНЬ СКУЧАЮ ЗА СВОИМИ БАБУЛЯМИ… ЦАРСТВО ИМ НЕБЕСНОЕ, А ДРУГОГО И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! ОБОЖАЮ ИХ!!!

Велик и богат русский язык!! Это ж надо было придумать такое, тут не то что говорить правильно начнешь, так и мыслить по-другому станешь)))
*Стоит поп на копне, колпак на попе. Копна под попом, поп под колпаком.
**Бык тупогуб тупогубенький бычок, у быка была тупа губа.
***Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
*****На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вместит двор дров. Двора выдворить обратно на дровяной двор.
*****Сшит колпак не по колпаковски, вылит колокол не по-колоколовски, надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать, перевыкалпоковать, переколпаковать.
******Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.
*******Всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.

Один человек накопил состояние, составляющее миллионы долларов. Он решил, что наконец-то возьмёт себе год отдыха от работы и поживёт в роскоши, которую может себе позволить. Но не успел он принять это решение, как к нему спустился ангел смерти. Будучи профессиональным торговцем, он решил любым способом уговорить продать хоть немного времени:
— Дай мне три дня жизни, и можешь взять треть моего состояния. Ангел не соглашается.
— Ладно, тогда два… нет…три миллиона! Дай мне всего один день, чтобы я мог насладиться красотой земли и навестить семью, которую из-за вечной занятости давно не видел. Но ангел был непоколебим.
Тогда человек стал умолять дать ему хотя бы пару минут, чтобы написать сыну прощальную записку. Это желание было удовлетворено.
«Дорожи своим временем,-написал он.-За все свои миллионы я не смог купить и одного часа».

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. От бока, чтобы быть бок о бок с ним! Из-под руки, чтобы быть защищенной! И со стороны сердца, чтобы быть любимой!

Две детки держась за ручки,
Шли парком, шурша листвою,
Сквозь ветки смеялся лучик,
И падал дорожкой косою…

Мальчишка и девочка кроха,
Буквально недавно из ясель;
Стояли дубы одиноко,
Шептался с рябиною ясень…

И вдруг: «Я люблю тебя осень…»
Мальчишка вскричал, дурёха.
«И я тебя осень, осень» —
Прижавшись, сказала кроха…
… показать весь текст …

Приезжаю на заказ. Заказ — восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С — есть и работает, а базы — тю-тю с финиками…

Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе — как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех…
… показать весь текст …

Не секрет, что друзья не растут в огороде,
Не продашь и не купишь друзей.
И поэтому я так спешу по дороге,
С патефоном волшебным в тележке моей.
Не секрет, что друзья — это честь и отвага,
Это верность, отвага и честь,
А отвага и честь — это рыцарь и шпага,
Всем глотателям шпаг никогда их не съесть.
Не секрет, что друзья в облака обожают
Уноситься на крыльях и без.
Но бросаются к нам, если нас обижают,
К нам на помощь бросаются даже с небес.

Наши дети сейчас не играют одни во дворе, они ходят в школу и из школы под конвоем взрослых, и у них практически нет друзей «этажом ниже»… У современных детей есть практически все, но при этом они удивительным образом лишены главного — свободы…
.
Глядя, на то, как Ф. перебирает бакуганов (маленькая коробка, заполненная уродцами обошлась мне чуть больше 200 $, будь проклят тот кто придумал это гамно), с грустью думаю о том, что у современных детей есть практически все, но при этом они удивительны…
… показать весь текст …

Видела как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях — у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама — отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепеляв…
… показать весь текст …

Когда я шла на обед через парк, то заметила старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её:
— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
— Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
— Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!