Скоро буду!

Забавный случай произошел с одним таксистом и не очень трезвой
семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее
сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле «Да, дорогая, я ещё здесь
останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы
развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик
без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону,
говорит в трубку: «Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро
буду».

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса: «Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан — еле вырвалась».
Волк: «А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел».
Медведь: «А я на стройке зимовал…
— Работал что ли ???
— Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?

Грехов своих я не считала, Вся жизнь моя была смешна… Нет, людям зла не причиняла, Перед собою лишь грешна.

Хорошо быть бабой: знаешь, что твое место — кухня. А мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…

Некорректно говорить собеседнику, что он дурак. Надо говорить «представитель интеллектуального большинства».

Друг мой верный, Интернет, помоги найти ответ: «Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?» Он подумал и… завис!

Действующие лица:
Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь «папики», носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
— Он: «Алло, привет, какие планы на вечер?»
— Она: «Пока никаких, а что?»
— Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?»
— Она: «Супер! Поеду, а во сколько?»
— Он: «21.00 надо быть на месте»
— Она: «ОК, я после восьми буду на набережн…
… показать весь текст …

— Случилось это, когда я был на 15 кг моложе…

— Но я не все еще приличия нарушил!

— К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим — лучше с соболем или норкой;

— Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы)))

— Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы…

— В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…

— Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?
… показать весь текст …

— Ура! Завтра в универ!!)))
— Ты в слове «бля» сделал 3 ошибки.
:-)

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем — мысли отнюдь не о работе.
Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете?
Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да… гм… что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в туже корзину со словами:
- Ну, теперь кусайте её, вам же давно этого хотелось!!!

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом…))

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором)))

ты любишь фильм Сумерки?
— нет.
— значит любишь сигареты и кофе?
— я не курю и кофе не пью.
— а Дом 2 смотришь?
— ни разу не смотрела.
— а угги у тебя есть?
— нет.
— господи! выходи за меня замуж!

Главное и единственное место действия этой абсолютно правдивой истории — маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «Щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится — она только что вошла — обычная девушка. Перед ней — обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный…
… показать весь текст …

после фразы «я не люблю читать», всё, что говорит человек, я слышу как «алалалалаяумственноотсталый…»

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с мужчиной… короче. любовь… ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай». Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью». Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.