Как мило мы с Т9 дополняем друг друга. Он учит меня грамотности, а я его нехорошим словам…

Божественно красивая женщина, часто обладает дьявольским характером.

Молодой еврей приходит к доктору сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет…
— А, как вы занимаетесь сексом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и выйду замуж…

Она: «Дорогой я хочу жить с тобой долго и счастливо». Он: «Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…»

Что такое порядочная женщина?
Француз: Порядочная женщина-это женщина у которой есть муж и любовник!
Русский: Но это же гулящая женщина
Француз: гулящая женщина-это женщина у которой есть муж и 10 любовников.
Русский: Но это же пропащая женщина!
Француз: Нет. Пропащая женщина-это женщина, у которой ни мужа, ни любовника!
Русский: так это же одинокая женщина?
Француз: Нет. Одинокая женщина-это женщина, у которой один только муж!!!

Какой красавец, — говорят, — мужчина,
Высок и строен и широк в плечах!"
А рядом с ним шагает «половина»,
Чуть-чуть поодаль с сумками в руках.
Глаза от глаз людских стыдливо прячет —
Безрадостные, тусклые глаза,
Идёт она, идёт и чуть не плачет,
Но мне заметна горькая слеза.
А на него глядят все дамы скромно,
В душе завидуя его жене,
Не зная, что жена законная
Идёт с тяжёлой сумкой в стороне.

Вот вижу — шествует другая пара,
… показать весь текст …

вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня — уже в сковородке?

xx: Сижу смарю фельм «Сумерки»
xx: и обкусываю с пальцев кожу (ну вокруг ноктя)
xx: сплевываю то что отгрыз и кусочек кожи падает на моник.
xx: Ну я пальцем потянулся что бы убрать эту хрень с экрана
xx: Короче эпикфейлнах.
xx: Сзади какого то хрена внезапно проснулась жена и судя по выражению ее лица видит следущую картину…: Сидит муж в семейниках. Рядом вискарь стоит. Смотрит какую то хрень. На экране Эдвард, блять, крупным планом и он нежно проводит пальчиком по его лицу на мониторе…
xx: короче я потом как представил со стороны — пол ночи хрюкал — уснуть не мок

Звонок раздался неожиданно, заставив ее вздрогнуть. Он никогда не звонил
в это время. Она взяла трубку. Там раздался чужой, равнодушный голос:
— Извините, что так поздно, но он попросил позвонить вам. Вы не могли бы подъехать?
— Что случилось?
— Приезжайте, все увидите сами.
Как
в тумане она добиралась до больницы. Зашла в палату. На кровати лежал
он, весь в бинтах, пропитанных кровью. Она вспомнила, как они
познакомились несколько лет назад.
Как-то, отдыхая с подругами в кафе, она заметила че…
… показать весь текст …

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили!!!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь: —

это Валька — выпала спиралька,
это Антон — порвался гандон,
это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!

А мы ведь могли быть красивой парой! Мы бы шли в обнимку, ты наклонялся и целовал меня в висок, а я бы смеялась и улыбалась прохожим, которые
смотрели на нас с долей зависти. Ты бы шептал, что безумно любишь меня и больше никому не отдашь. А подружки говорили, что впервые видят меня
такой счастливой, с безумно горящими и влюбленными глазами.

А мы ведь могли кататься на машине по ночному городу и громко слушать
музыку. Я бы напевала Трофима и перестала раздражаться на светофорах,
потому что…
… показать весь текст …

Только не надо вскрикивать «Што эта??»
Это такой документ, который в принципе полезен. Для наведения порядка в голове. Когда мальчик говорит девочке — «У нас секс без обязательств», некоторые девочки хотят знать, что это означает. И наоборот, когда девочка это говорит мальчику, мальчик тоже, наверное, хочет знать.

Итак…
Договор об Отношениях «Секс без обязательств»

Г-н «————-" и г-жа «———-", именуемые по тексту «Стороны», заключили настоящий договор о нижеследующем. 1. В соответствии с условия…
… показать весь текст …

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))

Ссора…
Он- «Иди на Х**!!!»
Она- «Да я на Х** бываю чаще, чем ТЫ на свежем воздухе!!»

Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе незаинтересован. Или он сдох.

Правельно говорят: Друзей не может быть много!!! Друг один, а остальные все знакомые!!! Лишний раз убеждаясь в этой фразе, понимаешь на сколько ты дура наивна… Друзья рядом всегда, а знакомые, только когда им это удобно…

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. Упал … — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей. Ласточки низко летают — будет дождь. Коровы низко летают — рассыпался кокаин. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется попа — к приключениям…