Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на сч показать полностью. Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она н…
… показать весь текст …

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пипец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Дорогой, любимый папа
Мы скучаем по тебе.
Если ты в командировке,
не спокойно на душе.
Ждем когда домой приедешь,
Дверь откроешь и зайдешь…
Руки грязные помоешь
и на кухню прошмыгнешь…
А потом пойдешь ты в ванну,
Снимешь грязные носки,
Ноги быстренько помоешь
И к нам с мамой ляжешь ты.
И обнимешь, и согреешь
Ты своим мужским теплом.
… показать весь текст …

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Выслушав меня… мой психоаналитик записался к своему…***

Гражданин Непала — это человек, который был зачат непалкой и непальцем

«дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик»

— ну и на какой стадии ваши отношения? — у нас вечная стадия «хуйпоймичеваще»

о женщинах

1. Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые — восхитительно

2. Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь

3. Мужчины правят миром, а женщины — ночью (Наполеон)

4. Не пытайтесь понять женщину с полуслова — ни одна женщина на полуслове не останавливается

5. Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет…

6. Если женщина прекрасно хранит тайну — значит, у неё нет подруг…
… показать весь текст …

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Комплименты ЖЕНЩИНАМ

А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.

— Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

— Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам большетридцати!

— Как у вас пупок очаровательно завязан!

— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие всечестные!

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
… показать весь текст …

— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…

Настроения городов в блогах)

Соловки: Поставьте на меня ссылку!
Петербург: Почему я в топе на втором месте?
Аляска: Wow! Меня зафрендили из Америки!
Чернобыль: За что меня засуспендили?! Это был не спам, а поздравительная рассылка!
Томбов: Как мне отфрендить волка?
Москва: А Томбов — это где?
Иваново: ВСЕМ ПРИВЕТ!!! ЧМОКИ! ЧМОКИ!
Тула: Я не пряник, чтобы нравиться всем…
Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер):Подскажите хороший никнейм, пли-из!
Помпеи: Не подскажете, как удалить…
… показать весь текст …

Ну что за манера у мужиков, все портить! Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять трубку! А он взял и СМС прислал!

Хорошо матросу-приплывает, а в порту девушка ждет! Хорошо летчику-прилетает, а на аэродроме девушка ждет! Хорошо машинисту-приезжает, а на вокзале девушка ждет! Плохо только девушке-мотаться из порта, на аэродром, потом на вокзал…

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пи… ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите!!!

береги голову, вдруг там мозги…