Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

МЕНЯЮ: ОБРЕТЕННУЮ РЕАЛЬНОСТЬ на УТРАЧЕННЫЕ ИЛЛЮЗИИ

В раю хорошо… А в аду знакомых больше.

— Лучшее средство от всех болезней — простая вода. Две капли на стакан спирта — и все как рукой снимает!)))))

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -С кем снять двушку? -Крутые выбоены -Я тебе отослала.

Назло кондуктору- КУПЛЮ БИЛЕТ и НЕ ПОЕДУ!!!

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

Женщина-это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «в чем я завтра пойду?» и «что мы сегодня будем есть?

Я забыл дома утюг выключить! — И что, у тебя теперь все сгорит? — Нет, блин, все погладится!

Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?

Ну здравствуйте, грабли. Я скучала !!!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
… показать весь текст …

Ни что так не укорачивает сообщение, как стоящая за спиной мама!)

При виде запотевшего стекла в каждом просыпается художник.

Хочу совет бесплатный дать мужьям, которые своих не знают женщин — когда от шуб трещат шкафы у дам, любовников туда влезает меньше.

Счастливые трусов не надевают… и утро с секса начинают.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл

Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! — Какую?

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…