Ну, вот и настал тот момент, когда мне легче прикинуться беременной… чем втянуть живот.))))))

Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай.))))))

Подхожу в отдел косметики в супермаркете… Спрашиваю кисть для теней, а в тележке 5 бутылок водки, продавец улыбается и говорит: «С таким количеством водки — можно и не краситься.»…))

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне))

На слова: «Как молодо выглядите…» — Я отвечаю: «…ВО ВРЕМЯ ЗАСПИРТОВАЛАСЬ!!!».)))

Пришел муж пьяный, говорит жене : — дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый !!! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан… — Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ …)))

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. .Причем она дегустирует, а я, как выяснилось… бухаю!!!)))

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась… перепутала подъезд и дверь… мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул «Бог все-таки есть!

Хочу такие сиськи… чтоб ваще не краситься!))

Дорогая,… выходи за меня замуж.
-Ага, щаз, …только приданное… побрею))

— Почему у вас посуда разбита?
- Ругались…
-А Почему у вас диван разломан?
— Мирились.)

Только русская женщина может залезать в автобус, держа в одной руке несколько сумок, а в другой ребенка на велосипеде!!!

Была на море. Обратила внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали))))))))

Дожила до момента, когда вместо «Привет» .люди сразу мне говорят «Когда бухать пойдём?»))

Одна, очень мудрая женщина, сказала про Украину: «Деньги воюют за деньги, а погибают те, у кого их нет…».

Не стоит рассказывать какая я плохая, лучше расскажите какие вы хорошие.

Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!

Чем отличается шведский стол от русского?! За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до УПАДА нажраться…)))

Если у мужчины «коЛОБКОвый рефлекс «то он- от любой бабы уйдёт, так, что не один лобок его, не удержит!))

Если кто-то говорит вам, что вы много пьёте по выходным, перестаньте общаться с ними! На хера столько негатива в жизни?!))