Если муж сказал, что бурундучки — это птицы… соглашайтесь и убеждайте, что очередная шуба — это домашний халат!!!

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Пока в жизни женщины нет ребенка, она не замечает как бежит время…

Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует.

Чтобы порадовать своих мам и пап, ребенку нередко приходится отречься от чего-то важного, в том числе и от своей мечты. Но жертва родителей еще больше — ради своего дитя они готовы и жизнь отдать…

Взрослыми становятся не тогда, когда заводят ребенка, а тогда, когда умирает последний, кто помнит ребенком тебя самого…

С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины-почему вымерли мамонты.

— Милый! Просыпайся!
— три часа ночи. Что случилось?
— голова прошла!

Женщины от природы обладают потрясающим умением: тем выше держат голову, чем тяжелее у них на сердце, и тем прямее держат спину, чем больше унижения им пришлось пережить!

Вот мужик наверное мучается до сих пор…

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно. свистит. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалста». Достаю, выхожу. Он мне — «Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?». у меня ступор. думаю — «Откуда он меня знает??? Наверное дети вместе учатся не иначе…»

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и оччень бодро) — Н…
… показать весь текст …

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород)))

Не знаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!))

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ПАТИ Господи, помоги мне не напиться Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ Помоги не потерять имидж деловой женщины И не сесть попой в салат Не потерять вещи (и себя в том числе) Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 ночи Не звонить И главное не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз) Помоги прийти домой на двух ногах, а не на 4-ёх, А если что и натворю…, то сотри мою память навеки веков

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

-Девушка, можно аккуратней? — Отъебись… — Да что вы себе позволяете?! — Отъебись. — Вы что, других слов не знаете? — Акваланг! — А причем здесь акваланг? — Отъебиись.

Если муж тебе грубит
Про любовь не говорит
Подсыпай ему пурген
Удаляйся, гордо
Пусть всю ночь сидит один
С унитазом, морда!