Жена пришла домой с новым
колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через
неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом
принесла две путевки на курорт, повезла мужа
на море. Приехали, жена сразу
в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь

Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Муж с женой в постели. Стук в дверь. Муж голышом идет посмотреть кто там. Заглядывает в глазок, а почтальон с той стороны наклоняется посмотреть в замочную скважину. Почтальон смотрит и говорит «Ну что кудрявый, родители дома?»

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
— Это — когда вы лежите рядом и воете…)))

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время
назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто
встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник,…
… показать весь текст …

Разговор папы и дочки!

Оголила за окном верба веточки,
Потянулись за моря гуси-уточки,
Подошла ко мне дочь, шестилеточка
Папа, говорит, можно мне тебя на минуточку?

Папа что же, папа все может вытерпеть,
Папа как Хемингуэй в грубом свитере.
Если носик, говорит, надо вытереть,
Щас я маму позову, мама вытерет.

Но на папину беду, так сказала дочь папаше:
Папа, в нашем детсаду, есть такой Горелик Саша,
… показать весь текст …

Муж, в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от «коллектива», да и опять же к «комиссарскому телу» ближе, подползаю к нему. Тут надо сделать небольшое отступление и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пуговичкой (!). Вот именно она меня и заинтересовала, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось) муж разговаривает… а я делаю героические попытк…
… показать весь текст …

Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское, что мне сейчас дано,
Истратится, и станет все равно —
Уснуть, проснуться или не проснуться,
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся…

ОН…
… показать весь текст …

Ну вот что за несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые-не умирают?

Не так сижу, не так гляжу,
не так я хлеб в руках держу.
Не так пою, не так стою,
не так на стол я подаю…
Не так молчу, не так шучу,
не так клубок в руках верчу,
не так дышу, не так пишу,
не так по улице иду.
Порой сомненье меня берёт:
а может это ты- НЕ ТОТ?!?

сердечные проблемы, как правило, дают осложнение на печень

Ирина М: вчера к научному руководителю ходила…
NEudavka: с вазелином?
Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!

Женился недавно, несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут она мне говорит: «Вась, мы же расписались уже! Давай я тебе на шею перелезу!»