Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Суперсервис)))

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.

(парень) — Упаковку презервативов.
(аптек-менеджер) — А Вам зачем?
(в ступоре…) — А Вам не всё-равно?
— Ну я же д…
… показать весь текст …

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?»

Она:
— Cкажи честно, я потолстела?
Он:
— Честно? Ты заебала!

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,…
… показать весь текст …

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
—Да, напали телефон хотели отобрать.
—Ты их опознать сможешь?
—А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))

Мамы про папочек
— Говорю мужу: «Надо будет ленточку купить — если девочка розовую, если мальчик — голубую». Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
— Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли». Включил, посмотрел: «Да, похоже на то». Ложится и спрашивает: «Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать!..
— А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: «Представляешь,…
… показать весь текст …

Не говорите мне что я должна делать, и я не скажу вам куда вы должны идти.

блигодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Если я вам не нравлюсь — обращайтесь с жалобой к изготовителю!!!

хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло…

Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!))