Когда я улыбаюсь: одни Мне улыбаются в ответ, вторых -потряхивает от злости:"А у нее ОПЯТЬ всё хорошо!", а третьих просто гнёт от страха:"Что выкинет еще?!"

На листке бумаги напишите
Все претензии ко мне и кривотолки,
А потом листок втройне сложите,
И снежинку вырежьте для ёлки…

Собрала сына в 10 класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

Хочу на ГОА, но интуиция подсказывает, что пошлют в другое место… хотя, исходя из совпадений… там тоже 3 буквы! Может не все так плохо!?)))))

— Ты на всех очень дурно влияешь!
— Я стараюсь!

Как дела, как с работой? — Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

Когда львы добреют — шакалы наглеют.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить (!)

Пока созрел ты, я уж охладела.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться: — Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет. Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду: — Сталин, назад. Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок

— Держи себя в руках!
— Я не могу. Возьми меня, пожалуйста, в свои.

Зарплата очень похожа на менструацию… Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка- очень волнуешься!))

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил… Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома…

Хочу передать привет, всем кто сейчас: гуляет, отрывается… и поставить им песню Аллы Пугачевой: ПОЗОВИ МЕНЯ С СОБОЙ…

— «Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?»
— «Это какими же?»
— «Ну… там… Зая… Бусечка»
— «Ух, Заябусечка… ты моя!»

ОЙ Б…
… показать весь текст …

Надпись на заборе будет выглядеть гораздо зловеще, если вы напишете «ОСТОРОЖНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА»!

Зрелость — это способность быть одной, не драматизируя.

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 695 671 230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

ИНОГДА … три волшебных слова… «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ » …не помогают… зато какую МАГИЮ … обретает трио «ПОШЁЛ НА ХРЕН «…

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника: — Почему ты так неровно пишешь крючочки? — Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

Июнь — это время грандиозных планов на лето.
Июль у всех выпадет из памяти.
Август -это время, когда понимаешь, что так и не отдохнул, как полагается…

Мне никогда не понять, …как в фильмах… эффектно уходят из дома с одной сумкой… КААААК у них вся жизнь влезает в один чемодан,… если я даже на три дня… в гости еду,… как верблюд из каравана…

иногда у меня есть логика… а иногда… я — женщина…))))