Как свести с ума мужика: 1. Сказать, что пошла ему за пивом. 2. Неделю не возвращаться домой. 3. Вернуться домой без пива.))

— Привет, красавица! Давай знакомиться! Как дела? Что делаешь?
— Сижу!
— За что сидишь, красавица?)

Меня обидеть может каждый. но не всякий доживает до дня моего прощения!

Господи! Услышь меня! Я прошу немного у тебя. Пред святой иконою молю, Защити всех тех, кого люблю. Всех родных моих и всех друзей. Хлебом накорми и обогрей… В трудный час им Ангела пошли, Чтоб сберёг их на краю пути. Дай им счастья, радость и покой. Все грехи прости и успокой. Научи себя не потерять, Научи любить их и прощать. Сделай так, чтоб те, кто дорог мне Погостили дольше на Земле. Господи! Немного я прошу… Сбереги всех тех, кого люблю!

У тебя есть ровно две минуты, чтобы объяснить мне, зачем я тебе звоню.

Что за праздник на дворе? Догадайтесь сами: У меня в руках флажок, водочка в стакане! — Это праздник Первомай! Громче песню запевай! Президент дал нам три дня — не теряйте время зря!

Читая статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

Мои ровесники начали задумываться о старости. А мне по фиг! Я и в сорок склею 20-летнего парня, точно вам говорю. Старость — это когда скучно. А мне все время весело!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

Для тех кто мне предлагает отношения без всяких обязательств, я предлагаю купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств. И пофиг что лето и прав у меня нет!

Иду из магазина, впереди идет пара девушек (стройные ножки и все такое.), чуть поодаль трое парней. Диалог: -Девушки, можно познакомиться?. Оборачивается одно из небесных созданий… Глубоко пропитая рожа с воот тааким фингалом! Улыбается и выдает: Чё, жеребец, в себя поверил? Мальчишечка тихонечко: -Извините…

Когда смотриш на наши улицы утром, после дня города, создается ощущение, что немцы ушли не 65лет тому назад, а этой ночью…

Для тех, …кому теперь МЕНЯ реально не хватает: воспользуйтесь справочником, как самостоятельно восполнить АДРЕНАЛИН или лечение ЗАВИСИМОСТИ!)))))… А такой ДОПИНГ, …как Я — для вас уже ЗАПРЕЩЁН!!!

ВОТ не ЛЮБЛЮ…, когда после СОВМЕСТНЫХ празднований говорят: «А ЗНАЕШЬ как ты СЕБЯ вчера ВЕЛА ??? «…ВЕДУТ переговоры…, а я… ОТДЫХАЛА!)))

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

Каждый человек, который не думает обо мне, эгоист

В лесу родилась елочка, а кто у ней отец? Ну, судя по иголочкам то ежик-молодец.Весной и летом стройную зеленую любил, когда от своей женушки «налево» он ходил. Теперь малышки-елочки везде в лесу растут, вот только папу ежика напрасно в гости ждут !!!

1 января. Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень?!