.
Простыла. Кашель. Пошла в аптеку, что делаю не очень часто. Выбрала то, чем обычно пользуюсь уже несколько десятилетий. Стоя в очереди, слышу типичные вопросы и ответы:
— Что вы мне посоветуете от кашля, ломоты в суставах и головной боли?
— Дайте что-нибудь от температуры, кашля, ломоты в суставах и головной боли.
***

— Колдрекс, леденцы…, пастилки… антибиотики, итого 600−1500 руб. Спорить с провизором не посчитала нужным, это их работа, но решила устроить небольшой спектакль. Итак, подошла м…
… показать весь текст …

Летящей походкой, я вышла за водкой)))

С моими друзьями конечно стыдно… но очень весело)))))

Жена полагает, что я у любовницы. Моя любовница думает — что я дома с женой… А я сижу у мамы,… счастливый — чай пьем!

ТЫТАМСКЕМБЛЯ— древнегреческая богиня ревности.

Совет, когда споришь с мужем и до тебя доходит, что не права, начинай снимать с себя постепенно одежду до тех пор, пока окажешься права ты.

«Принцесса на горошине» — притча о неудовлетворенности размерами. И толку никакого и заснуть не даёт.

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-«5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»…))))))))))

Я не немая — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучная — просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь… Хотя… чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

Не буди во мне Дьявола, ведь он жестоко отомстит тебе за обиженного во мне Ангела!

Прочла в автобусе: «Водителя не отвлекать!!!» … Не выдержала и дописала — МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!

Как нелегко нас истребить! Ведь мы — неистребимые… Мы «грыз…
… показать весь текст …

После хорошего девичника… сижу на кухне… щелкаю пальцами уже пол часа… заходит муж — Светка… ты нормально себя ощущаешь… — Ну епть… точно…СВЕТКА!!!)))

Из дневника 12-летней девочки: «Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе… Дуб дубом…»

Секс без любви — это как чай без сахара. Не вкусно. Не сладко.

Милая, я знаю, в перекрестье ног,
Прячешь ты прекрасной розы лепесток.
Я готов, любимая, с неземной красы,
Собирать губами капельки росы…

Женщины не прощают — они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал Камаз.

Глаза девушки никогда не врут, а вот язык может выкрутиться из любой ситуации.

КУПИЛА ПЛАТЬЕ — ТЮТЕЛЬКА В ТЮТЕЛЬКУ ! ВЧЕРА ПОМЕРИЛА — ЖМЁТ, НАВЕРНО, ТЮТЕЛЬКИ ПОДРОСЛИ !!!

Решила по утрам качать пресс! Встала в 6:00 утра, легла на пол… проснулась в 11:00!)))

Вот сидит в человеке говницо… А он гордо называет его ХАРАКТЕРОМ

Какой бы ни была ты цивильной, тихой, культурной…
… показать весь текст …

Прочитала статус 15-тилетней девочки:
«Сижу, пью коньяк, курю и думаю о нем…» … пипец!!!
Мне 40… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!

Слушай, я кроссворд разгадываю — «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж»
Мне нравится1703Поделиться298
ЖИЗНЬ… НЕСТСЯ… ПО УХАБАМ: ТО НА «ДВОЙКУ»… ТО НА «ПЯТЬ»
ХРЕН ЛИ НАМ… КРАСИВЫМ БАБАМ… за ВСЮ дрянь ПЕРЕЖИВАТЬ!!!

Болею я… Банку…
… показать весь текст …

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!!!

Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома:
собака радуется, муж гавкает

Бывший спрашивает: «Я что, у тебя в чёрном списке?!!»

Нет, блин, ты у меня в Красной книге!!! Гордись, бля!

Если я сказала что ПОЗВОНЮ… То это НИЧЕГО не значит… Я у МУЖИКОВ научилась.

Настроение сегодня сказочное… Хочется послать всех за тридевять земель.

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о хар…
… показать весь текст …

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, да что угодно говорите за спиной… Один хрен не сглазите… Я трусы ношу наизнанку!!!)))

Женщину всегда мучают два вопроса: «Где найти мужчину своей мечты?» и «Что теперь с этой скотиной делать?»

Храбрость!!! Решительность!!! Честность!!! — вот три главных признака, алкогольного опьянения!

— Вчера проснулся, а тебя нет. Где ты была, дорогая?
… показать весь текст …

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему «божьими коровками»!

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?!
— На тараканов не действует, а муж ушёл…

— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
… показать весь текст …

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту

Жена мужа отправила в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос». Продавщица «а семейники с ящиком для яиц не надо?»