Люди считают нас мудрыми лишь тогда, когда мы разделяем или одобряем их глупость.
___________

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленными: mail. агентом, Яндекс. браузером, а также приложением «Госуслуги» и подпиской на Бесогон ТВ. При попытке вернуться к пентагоновским настройкам из него каждые 2 минуты кто-то кричал xujvam.

Философия жизни. С юмором и иронией.

«Как подумать».

Часто передвигаясь по городу в общественном транспорте, заметил за собой следующее: не знаю, на что, на кого или куда смотреть в долгие минуты ожидания своей остановки.

Если смотришь на женщину, она и окружающие могут подумать про потенциальное домогательство;
если смотришь на мужика — гомосячина;
если на ребенка — педофилия;
в окно или на стены — импотент;
блуждающий взгляд — городской сумасшедший.

И я нашел выход — смотреть нужно «внутрь себя» и уходить в нирвану.
Окружающие подумают, что перед ними философ. Ну, в крайнем случае, идиот.

Купил мужик арбалет и — к отцу в деревню, на охоту.
Сидят, выпивают:
— Пойду завтра на Медведя.
— С чем пойдешь?
— Да вот же — с арбалетом.
— Дед мой с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил, я с рогатиной…
— Какая рогатина, отец, забудь, смотри какая красотень карбоновая, с оптикой.
— Не ходи на Медведя, в лесу полно зверя разного, кабаны в огород заходят, зачем тебе Медведь?
— Да не тормози, отец, все в поряде будет.
Ушел, через два часа прибегает перепуганный:
— Батя, Медведь арбалет отобрал…
— Ну все! Теперь в лес не зайти: и так у Медведя три рогатины было, теперь еще и арбалет…
— Карбоновый…
— С оптикой…

…Словно шелест ветхой грампластинки,
Шепелявый дождь звучал в глуши…
Торговали совестью на рынке,
Отдавали людям за гроши.

А товар не пользовался спросом —
Слишком прост, немоден, неказист…
Зря его хвалил сладкоголосо
Разудалый рыжий гармонист.

Продавец менял по ходу ценник —
То, что залежалось, трудно сбыть.
Не берут за деньги и без денег.
Вот уже и бант с коробки сбит…
… показать весь текст …

Время лечит, но, как и любое лекарство, в больших дозах убивает.

Вывести паразитов, как вид, таки не исключает вероятности вывести новый вид паразитов.

Жена и муж лежат в постели: «Дорогой, ты спишь?» — «Нет», — «А хочешь?» Муж, возбуждаясь: «Хочу!» — «Ну тогда спи»))

Вся наша жизнь сплошное надо было…

«Быть царем зверей? Ни за что на свете!» — подумал кот, глядя на запертого в клетке льва".

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

Кто сказал, что в сорок пять
Баба — ягодка опять?
Невзирая на года,
Баба — ягодка всегда!
Во младенчестве кровинка —
Сладка ягодка малинка.
Дальше — жимолость у нас
Гордо ходит в первый класс.
Стала лишнею косичка?
Значит, выросла клубничка.
Через пять минут женой
Станет персик наливной.
И окажется, конечно,
Костяникой и черешней.
… показать весь текст …

Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

Шли как-то три странника, по пустыне. И встретили Создателя.
— Ну просите, — говорит, — что вам надо.

Первый попросил богатства. Второй славы.

— Ну, а тебе чего? — обратился Он к третьему.
— Мне б ума побольше — отвечает третий.

Первым двум Создатель говорит:
— Будут тебе богатство, а тебе слава.

Третьему же он сказал:
— Все просят денег и славы, и лишь ты один попросил ума. А значит ты УЖЕ умён.
… показать весь текст …

Сначала вместо литра 850 мл, теперь метр по 80 см!

Ах, женщины, женщины —
за одних хочется выпить, из-за других — напиться.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы нет!