Я так мечтал, что ты придешь
Меня холодного найдешь

Возьмешь и обогреешь
Теплом своим согреешь

Погладишь мой животик
Ведь я хороший котик

Положишь на колени
И я засну от лени

К родному дому я привык,
А мне навесили ярлык
… показать весь текст …

Самый простой способ сохранить хорошие отношения с людьми — это не общаться с ними.

Булгаковский Полиграф Полиграфович Шариков и легендарный Робин Гуд. Принцип один и тот же: «Отобрать всё и поделить». Но почему-то восхищаемся Робин Гудом… Один герой, другой херой.

— Когда будешь речь произносить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.

— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо…

ЗИМА НЕ ЛЕТО, ПОМНИ ПРО ЭТО!

(Пословицы и поговорки о зиме. Новые.)

• Мороз строго спросит, кто кальсоны не носит!

• Назвался моржом — лезь в воду, поржём!

• Птичкам в кормушку клади хлеб да чекушку.

• Не страшен мороз, коль на ногах начёс!

• Снег — как водка: впрок не запасёшь.
… показать весь текст …

Кто-то видит в звёздном небе свет галактик и планет,
Ну, а кто-то лишь погоду, что вещает интернет.

КТО?

Кто сосульки не едал?
Кто в сугробы не сигал?
Кто домой не загонялся,
И в сугробах не купался?
А во льду свои штаны,
Кто не ставил у стены?
Гудрон черный не жевал?
А в углу кто не стоял?
Самострел не мастерил,
Куклам платья кто не шил?
И не рыл тоннели кто?
Не распахивал пальто?
… показать весь текст …

Чревоугодие больше липнет к женщинам, пьянство к мужчинам. Ева из-за чревоугодия откушала яблочко, а Адам потом с горя запил.

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? А это — кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки… Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности».
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка…
… показать весь текст …

Не унывать, не ныть! На собственных соплях легко поскользнуться.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.

И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня!»
И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему.
И разгорелся гнев в сердце моём. Простер я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота.
И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою.
И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имею разума в голове своей.
И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал ещё корма коту в полную миску его, двойною мерою.

— Ох, хopoшоооо… — Золушкa рaзвалилась в уютном кpесле у очага и вытянулa гудящие нoги.

Мачеха и сестpы тoлько что отбыли на бал, и дoма, наконец-то, стaло тихо. Золушкa oтхлебнула чай из наследственной отцовской чашки. Она обожала эти момeнты покоя. Чистота, уют, и весь вечep принадлежит тoлькo ей… Тададaдам!!! Пocpeди комнаты взорвался фейерверк. Из него, гopдо сияя, выступила Фея-кpестная.
— Дорoгая мoя!
— Креcтная, — поздоpовалась Золушка без вcякого энтузиазмa.
— И почему же ты здecь сидиш…
… показать весь текст …

Преодолеваю кризис
Я за чашкой чая…
Смотрю телевизор,
Его не включая…

Ну, выпили… По маленькой пока,
Всего чуть-чуть, каких-то полфлакона.
Припомнили философов слегка,
Цитировали Канта и Платона.

Ну, выпили… Обычные дела.
И про застой сошлись в горячем споре.
На возраст плавно тема перешла,
Мы нА спор отжимались в коридоре.

Ну, выпили… Во двор пошли курить.
Привстали по нужде за гаражами.
Автомобили стали материть,
Полезли в Интернет за чертежами.
… показать весь текст …

— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!

У невезучих бутерброд падает вниз маслом, а у везучих — икрой!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивлённый пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который ска…
… показать весь текст …