Поздравляю с днем мимозы, с днем любовниц и коллег, с днем когда еще морозы и на на крышах еще снег. С днем когда все дамы пьяны, сексуально хороши. С днем когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем этот клевый праздник в календарь не занесут. Поздравляю с 7 марта, все в России уже пьют!

Покупатель — продавцу на рынке:
— А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
— Себестоимость — это коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.

Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.

иногда, мне хочется быть одним из тех людей, кто может выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город…

У Вовки — морковка
У Федьки — как редька
У Макса большой, но встает очень редко
У Сашки — как шашка
Сережкин — как шишка
У Игоря вялый и тоненький слишком
У Гоги в мозолях
У Борьки обрезан
Артемкин страдает всю жизнь энурезом
У Юры — понурый
У Стаса — погнутый
У Вадика вечно стоит почему-то
У Сени — пельменем
У Жеки в наколках
… показать весь текст …

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
— А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
— Не может быть! Прочитай что-нибудь…
Вовочка, недолго думая, говорит:
— Наша мама — вертолёт — всем даёт, а папе — вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
— Папа тоже верталёт — всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
— И сестричка — вертолёт — курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
— Дед наш тоже верталёт — х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена… Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
— Ну и Вова — верталёт — попи*дел и спать идёт!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа?! А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

…просто случается иногда, что жизнь разводит двоих людей — только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.

Морда в саже, в попе ветки — мужики пришли с разведки!
Проявляй в бою сноровку, береги свою морковку!
Вам дана она не зря, с 23 ФЕВРАЛЯ!!!

Человек спросил у своего ангела: -почему когда мне хорошо ты идешь рядом и на песке две пары следов мои и твои? А когда мне плохо ты покинул меня и на песке только мои следы? И ангел ответил: -когда тебе плохо я нес тебя на руках…

Женщина, это Цветок. А мужчина — Садовник. Садовник ухаживает и растит Цветок. Цветок в свою очередь благодарит его, даря ему свою нежность и красоту. У самого заботливого Садовника, самый прекрасный Цветок!!!

Друг-это тот, кто знает твое прошлое, верит в твое будущее и принимает тебя таким, каким ты есть в настоящем…

Если любишь-люби без обмана. Если веришь-то верь до конца. Ненавидишь-скажи это прямо, а смеёшся, так смейся в глаза…

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:» Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего…
… показать весь текст …

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел потом Хлоп по голове ложкой, баба: -За что??? -Не чавкай! Сидят дальше едят бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит потом снова Хлоп по голове ложкой, баба: -За что??? Я же не чавкаю??? -Ух, как вспомню, аж бесит!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голо…
… показать весь текст …

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы —
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
… показать весь текст …