Знакому в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач!

Ушла, куда послали! Пока нравится…

Нет ужаснее ЗВЕРЯ на планете, чем
девушка, которая: бросает курить,
севшая на диету, и при этом месячные
начались!

веселая у нас будет старость: представьте себе-старушки с пирсингом в пупках, с татуировками на поясницах и лодыжках, и с силиконовыми грудями и губами:))))))))))))

Вчера вечером. У жены плохое настроение. Успокаиваю типа…
— Ты ж моя звездочка…
— Ага, красный карлик. Из созвездия медузы.
Ой, тяжело с ними… И без них никак …)))))

Друг:-НУ ПИСЕЦ! Полная попа. Грёбаная общага. Я домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, кобелина, зае*ал баб водить». Естественно, за стенкой комната предков (((! И ещё я Евгеньевич!!!

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

Игра на вечер «ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ»:
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, где натянуты над самой ванной веревки-лески для сушки белья, колготки!
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед…
Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи- получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро… ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!!!

На трассе в пять утра. — Девушка, вы ночная бабочка? — Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Убралась в шкафу: всё вывалила, всё перемерила, накрасилась, накрутилась, натанцевалась … всё блин, уборка закончилась — устала! -))

ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ, НАЖМИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС КРАСНЫЙ КРЕСТИК В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ.

Вышла на балкон, туман-ничего не видно почти… Взяла и крикнула:-Лошадкааа!А мне в ответ:-Ёжииик…Настроение на весь день!!!

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
(удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
— Ну злая какая-то… ругаешься… может жмет че то?

Родители сидят на диване, обнявшись. брат (6 лет) задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много!

— Алло! Да есть и девочки и мальчики… Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! -Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!