а чистоплюй — уже не чистоплотен.))
априори.)

Всё равно, с кем, когда не с тем, с кем не всё равно

Обида это заноза души…

Задница с приключениями и без выглядит одинаково.

Рецепт
Расскажу я вам ребята,
Как я стала старовата.
Мне уже (чего скрывать?)
Три раза по двадцать пять.
Далеко не пионерка.
Словом, я пенсионерка.
Как с работой распрощалась —
Сразу хворь и привязалась:
Тут тоскует, там болит,
Шевелиться не велит.
Тянет грудь и ломит бок,
В глаз стреляет и в висок.
И давленье, и бронхит,
… показать весь текст …

В доботоксную эпоху говорили «С её лица хоть воду пей», а сейчас скажут «С её лица хоть ботокс качай».

К соседям привезли годовалого внука.
Ребёнок гулял, гулял во дворе, и вдруг нашёл ВИНОГРАД.
Сам нашёл.
Возле крылечка.
Сорвал одну ягодку и положил её в рот.
Пока пытался разжевать её четырьмя зубами — сорвал вторую. А первую тем временем прокусил.
«Фу, кислятина!» — сказали бы вы.
Малыш этих слов ещё не знает. Поэтому просто выплюнул первую ягодку.
А вторую начал старательно вешать обратно на гроздь.
Ну, а чо, не пропадать же добру.
Хозяйственный.

Рука вообще так устроена, что в ней идеально помещается только другая рука — не деньги, не имущество, не слава, не власть…

Беда не в том, что на верху врут, а в том, что внизу верят.

Умеющие думать, не собираются в толпы, они ими управляют

Мы — единственный народ негодующий за малейшую несправедливость у других народов, но больше всех страдающие и терпящие у себя страшную не справедливость.
Этому может быть только одно приятное объяснение, мы — СВЯТЫЕ.

Повышая голос — опускаешь себя в глазах собеседника.

Идиотские распоряжения — экзамен на лояльность.

Человеком Бог ограничил свою власть.

Мужская полигамность, по большей части, — лишь утешительный миф для нелюбимых женщин.)

Прежде, чем начать кого-либо поучать, убедитесь в безупречности вашего «образования».

Никто не сделает с тобой того, чего ты сам с собой не сделаешь

Занимающиеся сексом только в обмен на любовь, — тоже торгуют собой, только пока стесняются брать деньги.

У неимеющего хотя бы пары-тройки достойных аргументов, способных напрочь отпровергнуть его точку зрения, — едва ли наберётся больше пары-тройки в её защиту.

Отличия русского и европейца.
Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает,
а когда все идет через жопу — паникует.
Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное.
Когда все хорошо — русский страдает х@йней…)))