Милый, подари мне кольцо, у меня пальчики мерзнут!

Я-филолог.Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою»

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. Дочь сквозь сон: «Положи, где взял!!!»

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!! — 
Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))

В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, это ещё не конец…

Тело:-хочу мартини. Сердце:-протестую, хочу любви. Мозг:-протест отклонен, я тоже хочу мартини.)))

если девушка задаёт вопрос: Ты меня любишь? стоит насторожиться!!! ей явно, что-то надо!!!

— А как ты понял, что онa пьяная?
— Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Главное, чтобы человек был хорошим и неважно, какого цвета у него Бентли ;)))

Золотое правило блондинки: не знаешь что сказать — улыбнись и поправь лифчик: D

Девушки, смотрите футбол! Он научит нас как минимум двум вещам: Забивать и Отфутболивать!!!

Прежде, чем выжить, надо знать — кого…

Дорогие мужчины! Если вас любит безответно какая нибудь девушка, -не принимайте это на свой счёт, не зазнавайтесь! Дело не в том что вы такой уникальный-просто бедняжке больше некого любить!

Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют =)

После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен (-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!»

Самый страшный наркотик-это жопа. На нем сидят абсолютно все