Домохозяйка-самая ужастная работа… Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, и работа никогда не заканчивается!!!

Говорят, есть такая связь на свете, что не важно, сколько раз
ты её разрываешь. Вы все равно встретитесь.

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: «Да конечно!!!» А где Япония?
«Конечно знаю!» Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

Мама коту:-Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать, так на всякий случай. Пришёл на работу (день выдался тяжёлый: совещания, сделки, договора…)А сынуля звонит каждые пять минут: то показать, что вообще звонить умеет, то рассказать о своих действиях, то пожаловаться на кошку, которая гадит. И так разов сто. Замучил родителя, сил нет! Тут сын опять звонит:
— Папа кошка снова насрала!
Папа (на грани истерики):
— Ты же большой, убери за кошкой сам и не звони больше по пустякам!!! Позвонишь когда что-то важное случится!!!
ПРОХОДИТ ЧАС… звонок:
Папа, я не знаю важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки. ТАК ВОТ: ЕСЛИ ОН НАСРЁТ НА ПОЛ — Я УБИРАТЬ НЕ БУДУ!

работаю оператором в Теle2. звонят разные люди, у всех свои проблемы. у кого «гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены) позвонил мужчина, лет 50. -«Компания Теле2, бла-бла-бла…» -«девушка, здравствуйте. посмотрите, когда с номера … последний р…
… показать весь текст …

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Я, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная характеристика мужского члена — не длина, не толщина, не форма, а мужчина, болтающийся на его конце…)))

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор…
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте, А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами…

Костюм тройка… трусы и два носка!

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: «Он сраный ботаник!»
Учитель: «Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень: «Нет, не буду. я не планирую быть сутенером»)))

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Кто-то давно мне сказал, что в жизни нужно иметь один важный принцип- всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек.
Даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить.
Нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать. Возможно, это будет что-то по-настоящему важное.
А жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты еще когда-то этого человека живым.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!»

Пимпочка.
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.

— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.

Далее со слов провод…
… показать весь текст …