Иди к чёрту, мой сладкий, я люблю острое)))

скучаешь?..-нууу, как тебе сказать? -как есть, так и скажи! -я научилась без тебя жить! и ты мне больше не нужен! -а я не научился врать, как ты…

Муж ставит жену перед фактом: «- Я завтра еду на рыбалку.» жена ему в напутьствие -- всё что ты там завтра поймаешь НЕ ЗАБУДЬ ПОЛЕЧИТЬ !!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Учим падежи! День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ, вечер ТВОРИТЕЛЬНЫЙ, Он ей ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ, она ему ДАТЕЛЬНЫЙ, и он теперь не ВИНИТЕЛЬНЫЙ, в том что она РОДИТЕЛЬНЫЙ! Передай друзьям и пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!

Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Если счастье повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!!!

Знали бы это парни!((
*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая.
*когда видишь что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять.
*когда она расскажет тебе секрет — храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза — не о

— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из неё вылезти не успела… -)))

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Если хочешь приударить — смотри, чтоб не приубило.

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…

— А как ты понял, что онa пьяная?
— Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

После рождения ребенка Вы поймете, что:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери…
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…
6 — зонтик никогда не может заменить парашют…
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего…
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа…
9 — Суперклей клеит действительно все…
10 — Пожарная приезжает за 10 минут…

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!