Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше, чем друзья

В некотором царстве, где правит безграничная демократия, случилась эта история.
Некая Линда поехала навестить своих родителей, и пока они ходили по супермаркету она ждала в машине. А ходили они довольно долго. Через некоторое время один из покупателей заметил что девушка в машине сидит в странной позе держа руки на затылке. Он подошел к ней и поинтересовался что с ней случилось. Линда (а это была именно она) ответила, что ей полчаса назад прострелили голову и она держит свои мозги чтоб те не выпали. Прохожий сразу же позвонил в службу спасения. Медики примчались за считаные минуты и, так как Линда отказывалась убирать руки с головы, выломали двери в машине.
Оказалось, что жестяная банка с тестом взорвалась от жары и оное шлепнуло Линду в затылок. Та дотронулась до него и почувствовала что-то вязко-липкое, решила что это ее мозг и… отключилась. Но быстро пришла в себя и заткнула руками воображаемую дырку. В этом состоянии ее и заметили…
Ах да, Линда была блондинкой…

«Ух ты! А она ничего» — пронеслось у него в мозгу — «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» — думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» — думала Она, демонстративно уставившись в окно — «ой, а бедро какое… Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртк…
… показать весь текст …

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
— Я могy вам помочь?
— Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование?
— Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет.
— Без тpоек?
— С кpасным дипломом!
— Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
— Ну вот, к ссоре! — расстроилась она.

Дочери всю ночь не было дома. Под утро звонок в дверь. Мать открывает — на пороге стоит дочь, вертит трусы на указательном пальце. Мать:
— Доченька, где ты была?! Что с тобой сделали?!
Дочка с умилением:
— Не знаю, что со мной сделали, но чувствую, что это хобби на всю жизнь!!!

Стучитесь! И вас откопают!

«Тоже неплохо!» — сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу…

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это…
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит.
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
… показать весь текст …

Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в Интернете.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

•Депрессия — это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль…
Продавец удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Дарить себя — не значит продавать,
И рядом спать — не значит переспать,
Не повторять — не значит не понять,
Не говорить — не значит не узнать.

Не значит не увидеть — не смотреть,
И не кричать — не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ —
Две вещи разные, в них родственного нет!

Стоять — совсем не значит не лететь,
И замолчать — не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть —
Не значит унижение стерпеть.
… показать весь текст …

Я так скучаю по твоим глазам,
По взгляду, по улыбке твоей нежной…
Ты только попроси, я всё тебе отдам…
Я стану ветром. Утренним и свежим…
Чтоб иногда касаться твоей кожи
Чтоб разбудив, тебя поцеловать
И губ твоих касаться осторожно
«Люблю Тебя…"тихонечко шептать.
Я стану солнцем. Ярким и шутливым…
Чтобы лучами в волосах твоих играть
Ресниц касаться… Медленно, игриво…
С тобою просыпаться… Засыпать…
Я стану тайной. Неразгаданной тобою…
Чтоб ты ночами думал обо мне
… показать весь текст …

Если судить по содержимому колбасы, то выходит, что свинья не животное, а растение

Я отведу от тебя беду!
Я звезды с неба тебе соберу!
Я разгоню любую тоску!
Я пол Вселенной тебе подарю!
Я буду воздухом для тебя!
Я буду светом и ночью и днём!
Я буду счастье дарить и любовь!
Пока по венам моим течёт кровь!

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата

Как же повезло тем людям, которых Я ЛЮБЛЮ!!! И страшно не повезло тем для кого моё сердце ЗАКРЫТО!!!