Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала «Х#р вырастет, х#р вырастет…» и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Ну, а чё ты радостный-то такой?
— Ну хрен с ним с огородом, ты посмотри у меня х#р как вырос!

— Присядь, Семён Абрамыч, сделай милость —
В ногах, как говорится, правды нет!
— Ай, Соломон — живу я много лет,
Но не могу никак найти ответ:
Неужто в ж. пе правда вся скопилась?

Софья (7 лет) смотрит рекламу по телевизору, там показывают тест на беременность, Софья кричит мне:
— Ой мам! У тебя такая палочка есть, да?!
Я спрашиваю:
— Какая?
Она отвечает:
— Ну такая, которая показывает, если ты беременная или просто толстая!

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель…

Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!

Завладеть вниманием в извращённой форме — это помахать перед носом толстой пачкой денег.

Это не Россия встает с колен. Это СССР вылезает из гроба.

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России"(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовс…
… показать весь текст …

Ради прикола… мне подарили фаллоиммитатор. …я его гвоздями за яйца прибила в прихожей… и получилась вешалка… И когда приходят гости,…всем говорю…- Да вешай уже свою куртку… наХ))

Три дня не могли ответить ребёнку на вопрос «где моя пидарашка?», пока не поняли, что ЭТО чебурашка !!!))

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Неплохой способ завязать знакомство:
— Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

Не возмущайся, что Всевышний не исполняет твои желания немедленно. Благодари Его за то, что Он не наказывает немедленно за твои грехи…

и в сотый раз я повторю с улыбкой…
нет тех людей, что посланы для нас ошибкой,
есть опыт… что пролазит в жизнь коварно…
но встав с колен, когда нибудь ему ты будешь благодарна!!!

Я Бога каждый день благодарю! за то, что он всегда со мною рядом. За то, что он даёт не то что я хочу, а то, что мне на самом деле надо…

Если у тебя украли кошелек — поблагодари Бога, что он взял деньгами!

Забросы камешков в мой огород не вызовут свирепость…
С их помощью забор готов… и…на подходе -крепость!

Те, кто поддержал меня, когда я падал — теперь ДЕРЖИТЕСЬ — мы взлетаем!