Села на диету, есть надо по расписанию… вот я в автобусе… ем вареную курицу… а вот я на остановке грызу морковку… Окружающие в шоке, но я очень хочу похудеть и никто не помешает мне!!!))))

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности))

Не нравится мне этот настрой: «Главное — не победа, а участие». Это как за столом посидеть, а не поесть…

Чем больше узнаешь некоторых людей — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, и послать их сразу…

Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своём «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!

А сейчас, уважаемые соседи, начинается концерт… потому что дома я ОДНА… и у меня есть бутылка водки.))

Под окнами моего дома, начал ходить какой-то парень с футляром для скрипки, и Я, умничка, всегда ему кричала с балкона «скрипач-х#яч», но вчера… Я не ожидала, что он достанет оттуда… винтовку и прицелится в меня))))

Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской
жизни, войди в эти двери». А внизу приписка губной помадой:
«А если не устал, позвони по телефону 33−22−11»
&

Дочка спросила «Кто такие
чужестранцы?». Объяснила.
Заходим в автобус, восемь вечера.
автобус забит гражданами
Таджикистана, Узбекистана —
битком! И дочка громко, на весь
автобус кричит «Мама! Посмотри,
сколько тут ЧУЗАСРАНЦЕВ!» И ведь
не ошиблась!

Как время-то летит — не успеваю к возрасту привыкнуть…)))

Глядя на современное понятие красоты, остается надеяться только на то, что МИР спасать будут простота с добротой…

— Дорогой, представляешь, мне сегодня в метро нахамил мужчина!
— Бедняжка! Ну глаза-то хоть у него целы остались?

Дорогой вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!))

Муж надоел своей ревностью… Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и уехала к подруге… Хочу посмотреть, как он мне «изменяет».

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

Мужик лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит… вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку… Жена ему: — Совсем офигел? А он: — У всех коты, как коты, а этот — ТОП — ТОП, ТОП — ТОП.

Муж спросил: — А ты мне изменяешь?
Ответила: — Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать…))

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы.

Чубчик милому взъерошу, в лоб прицелясь из ружья! Вредно быть женой хорошей — СРАЗУ ПОРТЯТСЯ МУЖЬЯ…)))))