Бабка привела козу к ветеринару: Милок, глянь мою козочку, что то она совсем захерела, молоко перестала давать, а я так люблю её молочко, скажи что с ней? Врач:Да, бабка, козел конечно задроченый, но жить будет!

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре или не идти…))

Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны,
может и флаг на прежний, красный, поменяете?
А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками
напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед…
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
— С «Аквафрэш» когда у нас там контракт заканчивается?

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: «Ооо!!! А тут, наверно, много любителей посписывать???:-))» Препод: «Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы! :-))»

Был я однажды в одном оздоровительном заведении. Ну там сауны, бассейны, еда и… весы.
И вот, среди оздоравливающихся была традиция такая: по выходу из саун время от времени взвешиваться.
И вот, с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к познанию величины, с которой он давит на поверхность нашей планеты.
За ним на весы становится женщина достаточно внушительных размеров.
Мужик уходя глянул на весы и с радостью провозгласил:
— Мадам, да вы весите больше меня!!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, говорит:
— Просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…©

в коридоре. одеваюсь гулять, мама:-Дочь ты куда? я ей в шутку:-все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами «твою ж мать, дождались, мать неси шампусик»

Однажды я подойду к тебе… улыбнусь и прошепчу тебе тихо на ушко…"я презираю тебя мразь…"

-Это ты через что в одноклассниках сидишь? -через комп… -но иногда, тока никому, через микроволновку, када сильно пьяная…)))

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Напиши в статусе «хочу секса» и люди к тебе потянутся)

— Почему ты мне не пишешь больше?
— Я пить перестала.

Дружеский поцелуй, дружеский секс… Дальше что будет? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?

Две линзы лежат в стакане с физраствором:
--Надо же, полдень уже, а мы ни в одном глазу!

Давным-давно жил на свете юноша. И захотел он иметь такие очки, чтобы через них видеть сердца людей и то, о чём они думают. Желание его было исполнено. Обрадовался юноша и стал смотреть, кто о чём думает. Но его ожидало печальное открытие: все вокруг него были заняты какими-то мелочными, ничтожными мыслишками, а в сердцах у некоторых чернела зависть, или душа была заполнена серым унынием, у кого-то даже клокотала чёрно-красная злость. Загрустил человек: такими неприятными показались ему ближние,…
… показать весь текст …

Автобус. На улице
мороз… Сидят мальчик
лет пяти с папой,
мальчик все время
рисует на стекле. Папа
ему говорит:
— Сынок, перестань
рисовать на стекле, — это
неприлично.
Сын игнорирует и продолжает рисовать.
После еще нескольких
замечаний отец выходит
из себя и грозно, и сердито говорит:
— Ну сколько можно тебе
… показать весь текст …

Работает у меня на фирме одна девушка. Симпатичная, двадцать пять лет, немного сумасшедшая, в голове бардак, но довольно милая. С работой справляется «на ура», был замечен даже творчески-мыслительный процесс с проявлением инициативы, а также недюжие способности по укрощению «проблемных» клиентов. И вот однажды, в середине рабочего дня (дело было под Новый год), это небесное создание изрекает что-то вроде:
--Как бы хотелось сейчас оказаться дома, чтоб диван, плед, теплый кот рядом, кофе сварить…
… показать весь текст …

Ситуация:
Автобус-гармошка. Входит девочка лет семи с контрабасом в руках, садится возле мужчины, у которого в руках ведерко с яйцами. Подходит кондуктор, девочка оплачивает проезд, кондуктор в ответ требует заплатить дополнительно за багаж (контрабас). Девочка судорожно начинает искать монетки во всех карманах, кондуктор идет дальше по салону… Мужчина с ведром яиц выходит на остановке, на его место садится другой мужчина. Возвращается кондуктор, понимая, что у девочки не хватает денег заплатить за контрабас, начинает на нее орать! Мужчина, сидящий рядом решил заступится: «Женщина, чего вы орете на ребенка! Видите, нету у нее денег! Вам не стыдно-то?» На что в ответ поучает: «Мужчина, будете умничать — заставлю за яйца платить!» - Автобус взрывается смехом!!!
Мужчина в недоумении — «Да были б они у меня размером с контрабас — заплатил бы…»

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.