Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка (д) пышных форм и бойкая на язык. Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит: — Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов. (д) — Помню, я там в жюри была, вы там первое место заняли.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

Вчера, на остановке, наблюдала такую картину. Час пик, куча народу, на остановку подъезжает маршрутка. «Одно место!» — кричит кондуктор. Ветеран (в военной парадной форме, грудь в медалях) степенно подходит к двери. И тут… Ураганом с балластом в виде двух больших пакетов «а-ля супермаркет» проносится женщина, отталкивая ветерана (тот чуть не упал), лезет в маршрутку. Кондуктор (молодая девочка) пытается осадить её: «Женщина, не стыдно, пожилого человека чуть не убили. Он же ветеран! Может, пропу…
… показать весь текст …

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Реальная история. Зима. Остановка. Толпа. Все мерзнут. Подходит маршрутка. Мужчина средних лет, отец большого семейства, пропускает вперед 6 своих детей!!! Они, наступая на подолы верхней одежды, падают, толкают друг друга. За их папашей стоит старенький дед и нервно постукивает своей тросточкой по льду… Мужчине, взвинченному до предела из-за этой возни, явно этот стук бил по нервам: «Дед, ты бы резинку на свою палку натянул!!!» Дед, недолго думая: «ЕСЛИ БЫ ТЫ ВОВРЕМЯ РЕЗИНКУ НАТЯНУЛ, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО В ПУТИ БЫЛИ!!!»

В тихом омуте черти водятся, В покер режутся до утра, Хлещут виски, по пьяни ссорятся /Заходила я к ним вчера/

Давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение не нормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка «божий одуванчик» с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: «Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!», прокуренным «Беломором» баском, не иначе, выдала на весь 14-й трамвай: «Ёб вашу мать, ну ведь не «ложут», а «кладут»…

1. Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер!

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать —…
… показать весь текст …

— Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей…

— Сема, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Тебе не идет этот костюм. Тебе надо либо платье, либо ничего… Я предпочитаю ничего.

Свет — странный предмет.
По Гюйгенсу он волна, а по Эйнштейну — нет…)))

__________________________________________________________
вот такая да вот фигня *

У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное «не останавливайся!» вдpуг сменяется на подозрительное «а почему он так пищит, если он умеp?» Проклин…
… показать весь текст …

Три мудрых обезьяны олицетворяют в Японии буддистский принцип недеяния зла: «не видеть зла», «не слышать зла», «не говорить о зле», многим хорошо знакомы. Обезьяны Ми-дзару, Кика-дзару и Ива-дзару «прячутся» от зла, закрывая рот, глаза и уши; их изображения часто встречаются, а также копируются и пародируются. Но у них есть и четвёртая подруга, изображение которой встречается гораздо реже. Забытая Сэдзару воплощает принцип «не совершать зла» и прикрывает руками живот или область промежности. Так как японцы считают число 4 несчастливым, четвёртая обезьяна упоминается очень редко.

В небесной канцелярии либо что-то перепутали, либо произошел какой то переворот, раз у нас, на Севере, зимой дождь пошел…

Если и дальше пойдет такими темпами, то скоро у нас начнут пальмы расти… Станем мы кокосы-бананы собирать и экспортировать их африканцам, а они нам рыбу, да икру красную, из Сахары…

Грузин врачу: -Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презерв@тивы. Через неделю грузин: -Спасиба вам! -Уже помогло? -Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, уже 3 штука осталось.))

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: — Папа я тебе
сей час кое что раскажу, ты охуеешь!!! Откашлившись, отвечаю: —
Спасибо доча ненадо, я уже
ОХУЕЛ!!!;-))))))))))))

По народным приметам, если упала ложка-придёт женщина; если упал нож-придёт мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

Чтобы доказать, что ты не верблюд — плюнь в лицо сомневающемуся и прокомментируй голосом, что будь ты верблюдом — он захлебнулся бы, а так… он всего лишь «Оплеванный идиот»…

Пришли мы с женой на рынок дабы пополнить запасы аквариумных рыбок. Народу было немного, продавцы скучали. Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки — типа шпротики). Они там были двух цветов — «голубенький с красненьким» и «черненький с беленьким». Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы «Масть разная — порода одна, никто никого не сожрет» ее не убедили, и решила она спросить у специалиста — ближайшего продавца.
.
— Это Ваши неончики?
— Нет, хозяин воооон там, щас подойдет, а что вы хотели?
— Да я вот не уверена, а голубые с черными дружат?
— (радостно, на весь рынок) Серега, тут девушка интересуется — голубые с черными дружат?!
.
И с другого конца рынка раздался не менее радостный ответ:
— А это смотря какие черные! Если тоже голубые — то дружат!
.
Рыбок мы купили.
А заодно на полдня подняли настроение скучающим продавцам…