Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз со всей дури долбануть!!!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит
подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

— Время! Вре-мя!!! Ну где же это чертово Время???

— Ну, я Время. Чего орешь?

— Чего ору, чего ору! Надо, вот и ору! Ты почему меня не лечишь?

— Я? А с какой стати? Я тебе что, доктор, что ли?

— У меня душа — вдребезги! Одни осколки!

— Ну, давай, замету, что ли… Могли бы и сами убраться, да уж ладно. Все, видишь, чисто стало, я потекло дальше.

— Куда? Куда??? А внутри?
… показать весь текст …

- Что будем дарить нашим женщинам на 8 Марта?
— Да пошли они все в баню…))
— Точно! Набор для сауны.

Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. — Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружиться)))

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается

Моя жизнь прям как «Санта Барбара» — вот-вот должен быть happy end, как появляется ещё какой-нибудь Хуанито.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Пиво приходит в желудок, а там водка! — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!

Только мы, Россияне, можем одновременно сидеть за компьютером, смотреть телевизор, слушать музыку и при этом ещё и есть!

Вчера решила прикольнутся: зашла в магазин купила табуретку мыло и веревку. У кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!!!

Весна! В пятницу?! Оригинально…

Мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна, как новобранец, мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель, мама трех подросших нормальных активных детей — это СПЕЦНАЗ.

Ну нарочно не придумаешь!!!

Знакомая рассказала: Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак — не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т. е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят…" Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди «поросята» пойдут, а она мне «Ты что, забыла? Соня — это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!» Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: «Знаешь, Гена родил»…

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течет вода и как банкомат выдает деньги .)))))))

— Слушай, а как тебя на районе зовут? — Демон! — Да какой ты нафиг демон? Ты максимум — бабайка.

Сижу в школе на родительском собрании. Приходит смс от дочери: мне сразу из дома удирать, или ничего страшного?