Блин, это только в России женщине настолько редко дарят цветы, что она фотографируется с ними как с достопримечательностью???

Нерастраченная женская энергия — это «капец» Вселенной, «пипец» окружающим и «ты-попал» — находящемуся рядом мужчине.))

Как называется человек,
который не дарит подарков
своей любовнице? — Дармоёб.

Быть хорошей — это так изнашивает! Поэтому иногда я в режиме профилактических работ!))

«Есть такое великое искусство — умение мириться. Но есть искусство и выше этого — способность не ссориться».

Смелые и отважные мужчины существуют! Они ставят классы под фотками женщинам и не боятся пиздюлей супруги))

Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: «Валя, пошла ты на х.. й! "
Вторая: «Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! »

Если хочешь покорить женщину, делай все от души!!! Дари подарки просто так, не прося ничего взамен… Люби как воздух ее, удивляй, нервируй своим нежным вниманием, пиши каждый день смс с пожеланиями, даже если она не отвечает… Будь с ней до конца, даже на расстоянии, и со временем ее сердце растает… Просто ее до этого обижали. и она боится снова влюбиться… Она почувствует искренность чувств, ей нужно время!!!

Иногда поливают так, что расти не хочется.

Можно шутить с человеком, но нельзя шутить с его именем.

Женщины — ИНЬ, а мужчины — ПЬЯНЬ. Такая вот русская фен-шуань …))

Интернет. Новость: «В Якутске ученик школы изнасиловал 59-летнюю пенсионерку».
Первый комментарий: @ля, прям Галкин какой-то…

Представляете, приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят:"С ТЕБЯ БАБЛО ЗА РЕМОНТ, НОВЫЕ СТОЛЫ, СТУЛЬЯ, МИКРОФОН И ПУЛЬТ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ. смешно, правда?! А РОДИТЕЛЯМ, которые в сад деток ведут и в школу, НЕ СМЕШНО

Пляж. Правильная инструкция. Работает безотказно:
«Пьяным купаться запрещено! ВЕРНИСЬ ЗА СТОЛ…»

Женщиной быть трудно.
Вот мужчина, обидно ему, так он взял и прямо сказал об этом. А нам?
Сиди, придумывай на что обидеться, потом сиди дуйся, жди пока он догадается…

Предвыборная кампания в семье на должность главного. Папа обещал деньги. Сын обещал светлое будущее. А мама в дебатах не участвовала — она свою корону протирала.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Две женщины брали воду из колодца. Подошла к ним третья. И старенький старичок на камушек отдохнуть присел.
Вот говорит одна женщина другой:
— Мой сынок ловок да силен, никто с ним не сладит.
— А мой поёт, как соловей. Ни у кого голоса такого нет, — говорит другая. А третья молчит.
— Что же ты про своего сына не скажешь? — спрашивают её соседки.
— Что ж сказать? — говорит женщина. — Ничего в нём особенного нету.

Вот набрали женщины полные вёдра и пошли. А старичок — за ними. Идут женщины, останавливаются. Болят руки, плещется вода, ломит спину.
Вдруг навстречу три мальчика выбегают.
Один через голову кувыркается, колесом ходит — любуются им женщины.
Другой песню поёт, соловьём заливается — заслушались его женщины.
А третий к матери подбежал, взял у неё вёдра тяжёлые и потащил их.

Спрашив