опрос: Если принц приехал, но не на белом коне, а на старой бурой кляче и с ним пришла его лошадь. как быть? ответ; гнать всех в шею? ответ:клячу нужно привязать к забору, лошадь загнать в конюшню, а принца забрать на новый год!

Работаю в центре искусственного оплодотворения. в графе профессия всегда пишу- аист.))

В. В. Путин: В новом году мы будем жить в два раза лучше!
Вопрос из зала: А мы?

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в «друзьях» и жена и… любовница! …Вот бесстрашные)))

Мужчина должен быть главным в семье — хоть на Востоке, хоть на Западе. Но не настолько главным, чтобы командовать женой, заставляя ее маршировать. Умный глава семьи должен жену беречь.

Ну что, дорогие мои? Все кто жрет, как лошадь, ржет как лошадь, и живет с конем, не дождавшись принца… грядет наш год!!))С НАСТУПАЮЩИМ!!))

Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери «Бременских музыкантов» и поймала себя на следующих мыслях:
— Юбка до середины жопы!
— Сбежала из дому, засранка!
— С первым встречным голодранцем!!!
— Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!
— ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
— Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Господин Медведев предложил с нового года брать с населения, за услуги жкх, за месяц вперед т. е. авансом. Предлагаю правительству выплачивать населению авансом зарплату, материнский капитал, а также пенсию!

Новый год изрядно встретив, счастьем поделюсь с народом…
От души спешу поздравить всех соседей с Новым годом!
Захватив коньяк, конфеты, позвоню в дверь… для порядка.
На вопрос: «Простите, кто Вы?» Крикну: «Синяя Лошадка!»

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро… Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю… И даже знаю кому.

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия — эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
P. S. помимо официальных праздников)))

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это интересует?))

-Скажи-ка, зеркальце, мой свет… Да успокой хозяйке нервы… Я ХОРОША …- Да,… разговора нет ! Змеиный нрав с натурой стервы !!!

Меня часто спрашивают, могу ли я серьёзно и откровенно, выкладывать в статусах свои мысли и чувства. Отвечаю серьёзно и честно: «Стриптиз души я исполняю очень редко!»))

Если в прошлом году была надежда на конец света, то нынче придется-таки готовиться к Новому году по полной программе!

Вот приду сегодня на работу и усну за столом… А чё? Депутатам за 250 тыщ можно, а мне за 15 нет?!?

Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре…
Так и должно остаться после отпуска…
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???))