1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х… ем называется!»

Рассказывал дочери сказку «Золушка». Дохожу до описания бала:
— А главным на балу был сын короля — Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
— Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

«дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик»

— Привет! Пожалуйста, не клади трубку!
— Что тебе нужно? У меня нет времени на твою болтовню, давай быстрее!
— Я сегодня была у врача…
— Ну и что он тебе сказал?
— Беременность подтвердилась, уже 4й месяц.
— А я тебе, чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!
— Сказали поздно уже. Что мне делать?
— Забыть мой телефон!
— Как забыть? Ало — ало!
— Абонент находится в в не …
Прошло 3 месяца.
«- Привет малыш!» в ответ «-Привет, а ты кто?»
«- Я твой Ангел Хранитель.»
«- А от кого ты будешь…
… показать весь текст …

Студента — медика спрашивают:
На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные…
А примеры можно?
— Приятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
— Неприятные — геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
— А сюрпризные — понос: хочешь пукнуть — глядь, полные штаны…

Сижу на трех диетах — на одной не наедаюсь…

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…

бивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always»! Эти дни не станут «лучше» даже с Pampers

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — ху-ня и пи--ец. Пи--ец совсем не лечится, а ху-ня сама проходит.

Маникюр, макияж, педикюр, солярий, эпиляции. А в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы.

Учёные одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать её холодным французским шампанским, то морда наверняка треснет.

Подруга вышла из ванной. Встала перед зеркалом. Тааак. Крем для век, крем для лица, крем для тела, крем для рук, крем для ног, смягчающий лосьон для локоточков и пяточек. Ну вроде все намазала — довольная! А у меня вопрос: НА ХРЕНА МЫЛАСЬ ТО? Если опять вся грязная?

— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике.

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась…