Если кто-то сейчас не с тобой, не расстраивайся. Возможно, это ответ на молитву: «Боже, убереги меня от всякого зла»…

Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать!!!

Навряд ли с возрастом исправлюсь… Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!

Для всех, кто прячется под маской, секрет открою небольшой… Когда ко мне с добром и лаской-то… я к Вам тоже всей душой. Ну, а для тех, кому не нравлюсь, ответ мой краток, как всегда… И не мечтайте, не исправлюсь! Ступайте на хрен, господа!!!

Коль не ценят тебя, смысла нет горько плакать и в лучшее верить.
Нужно силы найти, чтобы тихо уйти и закрыть в своё прошлое двери.

Новая водка «Хрустальная туфелька»! - Потухни до двенадцати.

— Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка — взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Наташа сев за руль узнала от незнакомых ей мужчин… что у овцы глаза на ж*пе … и что в дурдоме выходной))))

Дочь (4 года) папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

Не надо душу в тулуп прятать, злобу за пазухой носить… Надо живых любить, а не у мертвых прощения просить…

Чтобы ребенка было проще понимать и принимать,
Надо чаще его первую улыбку вспоминать)

Если в жизни кого-то настигнет поздняя любовь — не надо от нее бежать, не надо ее бояться, не надо ее стыдиться. Почему считается, что только в молодости можно любить? Просто, Ваша любовь долго искала дорогу к Вашему сердцу.

Главное — чтобы близкие были живы-здоровы!!! Остальное всё — мелочи жизни… Прорвемся!!!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса!!! Что разбудите, то и получите!!!

Трое выпивают.
Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений!
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь!!!

Гей у врача:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает.
Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику @опа нужна!

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Главное, не перепутать: взрыв эмоций со всплеском дури…

Мстят только слабые и неуверенные в себе люди. Сильные идут дальше, не обращая внимания на возню вокруг себя.