Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения

свет мой, зеркальце, заткнись! причесаться я пришла.

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку…

Чем больше женщину вы меньше, тем больше женщина не вам!

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Улыбайтесь! Все глупости в мире совершаются с серьезным выражением лица!

Загадочная женщина, что угодно загадит …
А если не успеет,
придёт догадливая и догадит

Довели ГАИшники! Сегодня в туалете чуть бумагой не пристегнулась!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Если на пути тебе встретился хороший человек, совсем не важно какого цвета у него личный самолет!

— Я прошу руки вашей дочери!
— А что у тебя своей нет?
— Есть, но она устала!

Глухонемой аквалангист Вася прочитал по губам акулы, что ему пи… ец!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Девушка вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,
я — мужик, и все! А Лев ему отвечает: — Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Бриллиант с дефектом лучше, чем кирпич идеальной формы!

«А я хожу на работу, как на праздник… Весело позвякивая кандалами» :)