Мужчины, зачем вы нам дарите шоколад, а потом говорите, что мы располнели?! Дарите бриллианты- будем сверкать!!!

Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское, что мне сейчас дано,
Истратится, и станет все равно —
Уснуть, проснуться или не проснуться,
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся…

ОН…
… показать весь текст …

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

Чем больше мужика мы любим, тем больше, сука, он борзеет!

Он сказал-
Давай начнем все с чистого листа
Я ответила-
Не получится…, ты засрал всю тетрадь

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой

Дорогие мои «бывшие», которых я чем-либо обидела… Забираю свои слова обратно… Придумала новые!

Письмо любимому:)))

Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напе…
… показать весь текст …

Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина — это скотина, за которым надо убирать.

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально
для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки…
… показать весь текст …

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее …
… показать весь текст …

Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

Подозрительные ощущения в голове… то ли нимб тяжеловат становится, то ли мозг в череп уже еле вмещается…

Слоганы автопроизводителей:

Тойота — управляй мечтой!
УАЗ — вернись в реальность!
Хонда — управляй реальностью!
Ниссан — превосходя ожидания!
Форд — почувствуй разницу!
Вольво — опробуй самое новое!
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять!
Хюндай — выбери свой путь!
Сааб — управляй силой мысли!
Митсубиси — перемены к лучшему!
Додж — все или ничего!
… показать весь текст …

Три моих юморных ответа для друзей (иногда можно и для недоброжелателей, кто как воспримет) на все случаи в жизни: «не ваше дело», «не надо завидовать», «имею право», попробуйте!))) Главное произнести с нужной интонацией, друг поймет — дурак не обидется.