В не раз уже заштопанном халате
Из яркого цветного волокна
В больничной переполненной палате
Стоит старушка, плачет у окна.

Её уже никто не утешает-
Все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают,
А ей, лишь раз, сынок халат привёз.

Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке
И в шерстяных носках могу лежать.
… показать весь текст …

-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложе…
… показать весь текст …

Я вредна, как чертенок! Упряма как бес, но все же прекрасна, как ангел с небес!!!

Говорят, лучшее средство от бессонницы — это посчитать баранов: Антон, Саша, Леша, Сережа, Андрей, Витя, Петя…

Пусть лучше она плачет от того, что я ее муж, чем мне умереть от того, что она не моя жена.

-Будь моим ! — Нет. — Будь моим ! — Нет. — Будь моим ! — Ладно, согласен. — А все, я уже не хочу xD

Человек НИКОГДА не бывает настолько несчастен, как ему кажется, и настолько счастлив, как ему хочется!

Мне одной кажется что фраза «женщины любят ушами» и название мужчины «ухажер» как-то связаны друг с другом?

Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…

Смеяться можно над чем угодно, но не где угодно. Мы шутим по поводу смертного ложа, но не у смертного ложа. Жизнь серьезна всегда, но жить всегда серьезно — нельзя.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

на хлеб в наше время, как и прежде зарабатывают мужчины. женщины зарабатывают на все остальное

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить…

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка. — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Режиссёр: — девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<< >> >> Девочка вбегает снова:
… показать весь текст …

_Что делает современная девушка, расставшись с парнем? -Она судорожно размышляет, какой статус написать в аське, чтоб ему было обидно!

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.