Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину… оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
— Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит.
— Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился… прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая,… как хле-е-ебушек!

Психологический тест оптимиста.

Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
… показать весь текст …

Подари мне букву «И». Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…

Все вещи в гараже можно разделить на три категории: фигня, хрень и шурупчики.

2-а моих бывших подрались из-за меня, а мой нынешний пришел и навалял обоим, за то, что делили не свое.

Новость: Госдума решила, что квас тоже алкоголь! Первый коммент: все правильно, петрушка-наркотик, квас-алкоголь, дума-адекватна.

Ребята сидели на лавочке и разговаривали:
— У меня радость, — сказала Алёнка, — у меня новая лента, смотрите какая — блестящая!
Она показала свою косу и новую ленту в косе.
— У меня тоже радость, — сказала Таня, — мне цветные карандаши купили. Целую коробку.
— Подумаешь, радости! — сказал Петя. — У меня вот удочка есть. Сколько хочешь рыбы наловлю. А что там карандаши какие-то? Испишутся, и всё.
Тут и Дёмушка захотел похвалиться.
— А у меня синяя рубашка! — сказал Дёмушка и растопырил руки, чтоб…
… показать весь текст …

Иду я как-то вечером с работы. Пешком иду, троллейбуса не жду. Вдруг вижу, как в тенёчке беззаботно Мужик справляет малую нужду. Но мимо проходить я не посмела, Остановилась, с ужасом гляжу… А он кричит, не прерывая дела: -Иди, не бойся, Я ЕГО ДЕРЖУ!

Мы женщины можем сотворить 4 чуда: стать влажной не намокаясь, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы и зае… ть, нераздевшись! А Вам слабо???

Каждая женщина проходила в своей жизни через три стадии оценки мужчин:
1. Когда ей казалось, что главное — это внешность.
(но оказалось, что с красавцем не о чем говорить, как только о нём самом).
2. Когда ей казалось, что главное — это чтобы с ним было интересно побеседовать.
(но оказалось, что он оочень много и красиво говорит, да оочень мало делает).
3. И когда она наконец поняла, что главное в мужчине — это его поступки.

Иногда прошлое радует только тем, что сегодня ты можешь сказать: «бывало и хуже»…

— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю точно, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

«…Дайте мне Горького, „Старуху из… из…“, в общем, откуда-то»
«Будьте добры, нам нужны стихи Пастернака в переводах Маршака…»
«У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?..»
«Мне нужна биография кабачков и баклажанов»
«А мне — хореография Гоголя…»
«Паустовский… Рассказ «Старый топор» или «товар»?" (на самом деле — «Старый повар»)
«Какие-то разговоры на крылечке…» (Н.А.Некрасов. «Размышления у парадного подъезда)
«Мокрая… или Мочёная курица» есть?» (А.Погорельский. «Чёрная куриц…
… показать весь текст …

Работаю в пиццерии официанткой. Ладно, к такой банальной ошибке бухих клиентов, как «филиное куре» мы давно привыкли, но одно чудо, заказавшее салат с «половыми крабочками», меня просто добило…

— Знаешь, в чем твоя беда? — рявкнул Крамли, но тут же смягчил тон. — Ты любишь людей, которые этого не заслуживают.

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: «Стажёр Ада».

1. Чаще воспоминание, как несбывшееся счастье, что толку, хранить моменты, если они уже — не сбылись!
2. Чужой город, да, но раз потеряешься, то и в остальных не потеряешься, путь все равно найдешь!
3. Лабиринт души, где чаще, мы бережем тупиковые моменты, что складывает нам воображение, а лабиринт, когда ты из многих тупиков, складываешь свою систему понимания ситуации, что и отражает тебя не в реальности, а скорее пленником, своего заточения!
4. Игра, улучшает воображение, ты просто ее пони…
… показать весь текст …

Сидят двое на лавочке — мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит: — По-понимаете, с-сидим м-мы т- тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г- голуби х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г- говорю: «Вот б-бы и н-нам т-так». Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась…