Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.))

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:"Ясненько!" Забегает сзади:"Непонятненько".И так несколько раз. Лось спрашивает её:"Чего ты бегаешь туда-сюда?"Мышь: «Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!»))))

- Что будем дарить нашим женщинам на 8 Марта?
— Да пошли они все в баню…))
— Точно! Набор для сауны.

Если нет денег на шубу — говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Союз «зато» любую ситуацию плюсом оценит.

(Rina_M)

Ты родился в понедельник, это значит,
Ты красавцем будешь парень не иначе.
Дети вторника родятся, для удачи,
Каждый день в неделе что-нибудь да значит.
Для большой любви родятся в среду,
Четверги сулят нелёгкую победу,
Дарит пятница тревоги и заботы,
Путешественник рождается в субботу,
Ну, а если ты родился в воскресенье,
Получай в наследство радость и веселье!

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает!..
— Настроение поднимает? Чего-то не замечал…
— Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!..;)))

Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

На предприятии, на котором я работаю, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет — тот, как известно, всегда найдет.
Приходит он как-то утром, здороваемся и происходит между нами такой диалог:
Я: — Что-то давно тебя не было видно.
Он: — Да в ментовке отсидел 10 суток.
Я: — За что?
Он: — Таксовал поздно вечером. Подрезала меня «одинадцатая» (ВАЗ-2111), зацепила и сматываться. Ну я за ним погнался, догнал, вытащил из машины и три раза въехал по морде. А тут менты проезжали и скрутили меня. Да еще водиле пришлось отдать 100 штук.
Я: — За что? Ты же прав.
Он: — Да понимаешь, темно было, короче, я не того догнал…

Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво! — А сколько пива?

С тех пор, как я подружилась с ЖМ, мои рабочие дни стали отлетать не задерживаясь… Понедельник, плавно и очень быстро переходящий в пятницу…)))

Шла женщина по улице неспешно,
За ней мужчина следовал в тиши.
Вдруг обернулась резко:
— Что сердешный?
— Зачем преследуешь меня? — скажи.
— Я в вас влюбился! — вдруг ответил Он,
— Я красотою вашей поражён!
— А почему в меня влюбились,
Когда другая позади,
Красивей и стройней лозы?
Испробовать она его решилась.
И мужичок тогда подумал,
А что, и правда, посмотрю!
Он побежал назад, увидел там старуху,
… показать весь текст …

Клиент в банке: — Мне кредит МОЖНО оплатить?
Так и хочется ответить: — Нет, конечно же НЕЛЬЗЯ)))

Клиент у окна кассы: — Это касса, да?
В голове ответ: — Нет, бл@ть, музей)))

В магазине: — Скажите, а вот эти печеньки вкусные?
В голове мысль: неужели люди думают, что продавцы только и делают, что пробуют весь товар на себе)))

При получении карты в банке клиент спрашивает: — Мне что нужно вам дать, Пин-код или договор?
В голове зреет ответ: ты бы мне еще свои анализы мочи предъявил…))) С искусственной улыбкой на лице: — Паспорт ваш пожалуйста.

1. Акрибофобия — боязнь не понять смысл прочитанного
2. Арахибутирофобия — боязнь налипания орехового масла на мягкое небо
3. Аулофобия — боязнь флейты
4. Библиофобия — боязнь библиотек
5. Вербофобия — боязнь слов
6. Гадиофобия (иерофобия) — боязнь святынь и священников
7. Гидрозофобия — боязнь вспотеть
8. Графофобия — боязнь писать от руки
9. Дейпнофобия — боязнь разговоров за обедом
10. Дикефобия — боязнь справедливости
11. Дорофобия — боязнь получать или делать подарки
12. Итифаллофобия — боя…
… показать весь текст …

Дорогой, подойди к телефону.
Женский голос, наверно, она.
Жаль, что ей неизвестны законы —
Не звонить, если дома жена.

Ты растерян, мой милый, расстроен,
Прячешь в дым выражение глаз.
Что нас в этой истории трое,
Поняла я, поверь, не сейчас.

Но не надейся, дорогой,
Что я отдам тебя другой.
Я двадцать раз с тобой прощусь
И двадцать раз к тебе вернусь.
… показать весь текст …

Две бабки на улице в деревне: — Да ты с ума сошла… На улицу выходить без очков и лишать себя новостей…))))

Настоящий джигит должен видеть свою жену как таракана, на кухне и ночью…)))