Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
… показать весь текст …

НАША МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА
Однажды я с моей годовалой дочкой навещала родителей. Вечером, когда все устроились спать, я услышала за своей дверью их разговор.
— На улице холодно. Пойди проверь, хорошо ли укрыта наша маленькая девочка, — сказала мать отцу.
Притворившись спящей, чтобы можно было наблюдать за действиями заботливого дедушки, я вскоре узнала, кто был «нашей маленькой девочкой». Вот отец зашел в комнату, но подошел не к моей малышке. Миновав ее кроватку, он подошел ко мне проверить, достаточно ли тепло я укрыта. Удостоверившись, он спокойно вернулся в свою комнату.

Сороконожка
пересчитывает ножки
своего ребенка: 38, 39, 40,
41… Оппа! Мальчик…

Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила «Фейри» (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло… Решила подождать комментариев по поводу вкуса… Минут пятнадцать пузырями ругался!

Ой пригорюнились чего-то — Российские все «киприоты»!)))

А ты бойся не того, кто не подумавши скажет, а того, кто не сказавши подумает.

— Там только два лиловых кролика травку щипали.
— Башка твоя лиловая нещипанная!

Вперёд-назад за лиловыми кроликами!

Бабы, бабы! И ничего-то вам поручить нельзя!

Два года я учился произносить это слово «пре-сти-ди-жи-татор», ха-ха!.. И цельный месяц — «гипноз».

— Кто я такой?
— Чудо-юдо Беззаконное!
… показать весь текст …

— Уважаемый мастер увлажнения улиц! Не знаешь ли ты Аладдина, сына Али Аль-Маруфа?
— А может, тебе нужен Карим, который упал в арык
и ходил голый по городу? Или Хусейн, затащивший своего ишака на минарет? Аллах покарал его за это, сделав кривым на один глаз. Куда же ты? Постой!

— Не скажете ли мне, уважаемый, где мне найти
Аладдина, сына Али Аль-Маруфа?
— Багдад — город большой…

Каждому следует знать, когда нужна стыдливость,
а когда бесстыдство.

Удивительно… Сказал правду!

— Мне снилось, чт…
… показать весь текст …

Три самых вкусных запаха?
Запах горячего кофе, свежей выпечки и страниц новой книги.

Житьишко было само последно: дома век не топлено-не готовлено…

— Мужичок, вы пошто животно мучите?!
— А я что, кажну соплю спрашивать буду?
— Продай котейка!
— Пожаласта! Вам всю свесить?
— Всю! Подарю мамы… на аменины…

— Мама, я котейка купил… Машкой звать. Подарок тебе — на аменины.
— Тьфу ты! Нам их и даром не нать!

— Собак да кошек покупат — а дома в рот положить неча…

— Мужичок, что это вы всё животными балуете, а?! Эвон!
… показать весь текст …

Если в миксере смешать кефир с активированным углем, можно даже не пить. От одного вида похудеешь.

Мне первого числа Весна звонила: — Встречайте, ждите, я уже в пути… Потом отметила 8 Марта и с бодуна не может отойти…

Обожаю выходные… Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный…

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз,
потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно,
начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди,
начнется следствие и выяснится, что это я виновата,
меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

…И тут появляюсь я! …на белом верблюде, в фуфайке, бигуди и с сигарой! ТАДАААМ!))))))

Сидят в тюряге зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил: Ща бы сюда кошару такого толстого, мля, что бы я с ним сделал!
Педофил: лучше тогда котёночка маленького беленького, я бы тоже оторвался.
Некрофил: ага, и мертвенького заодно, для меня, я б его ваще порвал!
Экстремал (после короткого раздумья): Мяу!