Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…))

C другой cтороны- ко всему можно привыкнуть… Думаю, где-то к августу… я уже перестану удивляться метели за окном.))

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

Кошки хранят очень великие секреты. Например, как целый день есть, спать и при этом не толстеть.

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…

Поставила в статус: «Готовится план мести — не тревожить!!!» … Все начали извинятся за то, о чем я даже и не знала.)))))))))

Я сегодня весь день занята дырявлю дыроколом туалетную бумагу… Готовлюсь к Первому апреля!)))

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Каждый раз, сУка…, когда пытаюсь похудеть., кажется что вся жрачка в холодильнике плачет… от одиночества… и напевает… Стаса Михайлова «без тебя»…)))))

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц

— Девушка что вы так плачете?
— У меня сумку украли…
— В ней, наверное, были ценные вещи?
— Нет.
— А что вы тогда плачете?
— В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Пошутил, сказав жене перед командировкой, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан)))

— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
— Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
— Какая в пязду мядуза, цлафан!

Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник —
в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик —
вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер —
в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор
— в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль.
Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери
сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки.
Журналист — до точки. Голубой — в жопу.
А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

Настоящий интеллигент не должен путать Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, которого уже ни с чем не спутаешь!

Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся — клев был плохой) Глядит — у ворот «шестисотый» стоит. «Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя». Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. «Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу». На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Уз…
… показать весь текст …

Летящей походкой, я вышла за водкой)))

Ты такая веселая. Может ты и спишь с улыбкой во рту.